아사미 유마 Re Start 자서전23 개의 글 중 19 번째 글입니다.

4부 [난소 및 자궁 적출 수술을 받다]  에서 내용이 이어짐

경계성 악성 종양으로 판정되다

수술실에서 나스스테이션 옆에 있는 회복실로. 의식이 몽롱할 때입니다.

깨어나면, 터무니없는 추위와 흔들림이 몸을 덮쳐 왔습니다.

(그런가, 수술이 끝났구나……. 그런데, 이 심상치 않은 추위는 뭐야? 몸은 어떻게 되어 있지……? 빨리 이 추위로부터 해방되고 싶어…..)

수술실로부터 병동에 향하는 엘레베이터 안에서, 나의 의식은 조금씩 돌아왔습니다. 침대 바퀴의 소리와 함께, 근처에서 분명하게 나의 이름을 부르는 소리가 납니다.

사야카? 괜찮아? 무사히 끝났어~!

몽롱해지는 의식 속에서, 눈을 뜨면, 어머니와 언니의 모습이 멍하니 보였습니다. 안경을 벗고 있었기 때문에, 아무것도 모르는 상태였지만, 실루엣, 옷의 색이나 소리로, 두 명임을 알았습니다.

와르르 병동으로 옮겨지면서, 천정 만이 움직여 간다. 마취가 아직 남아 있는 탓인지, 잘 이야기할 수 없습니다.  침대가 멈추면, 어머니와 언니가 얼굴을 들여다 봐, 그 옆에는 매니저 나카야씨의 모습도 보입니다. 

우선 인공 항문은 되지 않았으니까

(좋았다…..)

어머니의 말에, 얼마나 가슴이 놓였는지 모릅니다.  간호실의 뒤에 있는 「회복실」로 옮겨졌습니다만,  피곤한 기색이 역력하여 세 명은 병실을 뒤로 했습니다. 다시 깨어나면, 온통 암흑입니다. 지금이 몇 시인지, 어느 정도 자고 있었는지 조차 모릅니다. 

(아, 너무 아프다….. 뜨겁다…… 춥다……)

여러가지 감각이 덮쳐 옵니다. 소변이 마렵고 근질근질 기분 나쁨을 느끼고 있었습니다. 밤이 되면 고열이 나와, 마취도 끊어져, 아픔과 괴로움으로 또 잘 수가 없습니다.  그런데도 점점 링겔이 효과가 있었는지, 간신히 잠에 들었습니다.

이튿날 아침, 눈을 뜬 순간에 아픔을 느꼈습니다만, 서서히 신체의 감각이 돌아오고 있는 것에도 깨달았습니다. 마음이 놓였던 것도 잠시 동안, 나를 기다리고 있던 것은 혈전을 예방하기 위해서 침대에서 일어나, 자력으로 걷는다고 하는 일이었습니다.

상처의 아픔은 심상치 않습니다. 조금 움직인 것 뿐이라도 격통이 달려, 조금 기침하는 것만이라도, 기절할 정도의 아픔이 덮쳐 옵니다. 마음 속에서는, (일어서고 싶다! 아파도 참아야지! ) 라고 생각하고 있어도, 너무나 아파서 신체가 따라 가지 않고, 힘을 쓸 수 없습니다.

침대에서 일어서는 것만으로 몇 분 소비한 것인지……. 아무렇지도 않던 동작들이 이렇게도 힘들다니……. 조금씩 조금씩 신체를 움직여, 겨우 일어섰을 때에는, 얼굴은 새하얘 핏기가 없어져 있었습니다.

병실에서의 장면. 일어나 걷는 게 이렇게 힘든 것인줄 몰랐어요.

그 날, 회복실에서 병실로 옮겨 수술 후의 설명을 듣기 위해서 병실의 눈앞에 있는 컨퍼런스실로 이동하지 않으면 안되었습니다.

휠체어로 가실래요?

라고 간호사씨가 물었습니다만, 나는

걸어갑니다

라고 대답했습니다.  하루라도 빨리 회복하기 위해서 또 자신의 힘으로 걷고 싶다고 생각했기 때문 입니다. 그러나, 그저 2미터의 거리도 걸을 수가 없었습니다. 결국, 휠체어를 사용하는 일이 되어, 그대로 주치의로부터 수술 내용의 설명을 받았습니다.

양쪽의 난소와 자궁을 적출하여 수술은 당초 예정되어 있었던 것보다 짧았고 4시간 정도로 끝난 것. 복수를 2리터 정도 뽑은 것. 수혈을 한 것, 인공 항문이 되지 않고 끝난 것. 그리고, 지금부터 항암제 치료를 실시하는 것에 대해서도…….

언제나 침대 옆에 놓여져 있는 아버지의 영정. 괴로울 때는 아버지에게 말을 걸었습니다.

인공 항문이 되지 않고 끝난 것은, 악성 종양은 아니고, 경계 악성 종양이었기 때문이라고 설명되었습니다.

이것은 주치의도 예상하지 않았던 것으로, 나에 있어서도 경계 악성이라고 하는 말은 처음으로 듣는 것이었습니다.

어머니와 누나는 직장을 절제하고 인공항문을 달지 그대로 남길지의 선택을 주치의로부터 재촉당한 것 같습니다. 어머니는 누나와 상담한 다음,

직장은 남겨 주세요. 본인도 인공 항문이 되는 것은 피하고 싶다고 했어요

라고 대답한 것 같습니다. 어머니는 나의 희망 그대로의 선택을 해 주었습니다.  경계 악성은, 초기의 단계에서 발견되는 것이 대부분으로 나와 같이 진행해 발견되는 것은 드문 케이스로, 게다가 질이 나쁜 것이라고 말해졌습니다.

몸무게 30킬로, 최악의 몸상태

수술 후, 괴로울 정도의 아픔이 온몸에 퍼져 나갔습니다.얼굴이 부었는지 아시겠어요?

악성이라고 하는, 최악의 상태는 면했을지도 모릅니다만, 불안이 모두 없어졌을 것이 아닙니다. 수술로부터 몇일 지난 날, 체중 측정이 있었습니다. 그러자, 바늘이 30킬로를 나타냅니다. 

(에? 뭐야 이것? 30킬로라니? 이렇게 야위어있다고?)

나는 무심코, 간호사씨에게 「이 체중계 망가져 있어요」라고, 말해 버렸습니다. 「수술 시에, 복수를 2리터나 뽑고 있으니까요……. 틀림없어요」 간호사씨의 대답에, 저는 큰 충격을 받았습니다. 내 인생에서 제일 야위고 있는 상태입니다. 건강했던 때와 비교하면 9킬로 가깝게 떨어지고 있었습니다. 

다행히 수술후의 경과는 양호해, 2일 후 정도로부터는 물을 마실 수가 있었습니다. 그리고 유동식을 거쳐, 몇 일후에는 밥도 먹을 수 있게 되었습니다.  당분간은 금식일지도 모른다고 듣고 있었기에 이것은 기쁜 오산입니다. 하루 마다 아픔이 줄어들어 간다……. 인간의 회복력·생명력의 대단함을 피부로 느낀 것 같았습니다. 

그리고 입원하시고 있는 많은 여러분과의 만남이었습니다. 실체험으로부터의 어드바이스도 많이 받았습니다. 각각 심각한 병을 안고 있는데, 조금도 괴로운 것 같은 기색을 보이지 않고, 매우 밝습니다. 그런 사람들과 보내는 시간은, 나에게 있어 중요한 것이었습니다. 그녀들의 존재가, 나에게 큰 파워와 용기를 준 것입니다.

완전히 변해버린 현실 세계

수술 후의 경과를 봐, 항암 치료에 들어갑니다. 퇴원할 수 있을 때까지 3주간 정도는 걸리겠지요

수술 전, 그렇게 듣고 있었습니다만, 회복이 생각한 이상으로 순조로워, 수술 후 열흘 정도 일시퇴원의 허가가 내렸습니다. 

쭉 병원에 있는 것보다는, 움직일 수 있는 동안에 리프레쉬 해 두는 것이 좋습니다.

라고 하는 선생님의 판단입니다. 퇴원으로부터 항암제 치료가 시작될 때까지,  고향 타카사키[高崎]에 향하기로 했습니다. 현지의 친구에게 상황을 전하기 위해서 연락을 하면, 중학교 때부터 사이가 좋은 4명이 모였습니다. 친구들은 나의 병의 이야기를 들어도 이상하게 차분히 하는 일 없이, 밝게 북돋워 주었습니다. 

어쨌든 향후의 치료에 대비해, 면역력, 올려 두자구

거리낌 없는 친구와 서로 웃고 있으면, 정말로 면역력이 오르는 것 같은…… , 그런 생각지도 못한 느낌이 들었습니다.  현지에 있는 오빠가 묻혀있는 묘를 찾아갔습니다. 자신의 기분을 정리해, 앞으로의 치료를 위할 결의를 하고 싶었기 때문입니다.

그리고 다음날의 밤 8 시경, 타카사키[高崎]로부터 도쿄의 집으로 돌아가려고 한 것입니다만, 우에노역에 도착한 순간, 다리가 멈추었습니다.

(돌아가고 싶지 않아…)

그렇게 생각해 버린 것입니다. 뭔가 정체의 모르는 미혹과 불안에 습격당했습니다. 자식을 낳을 수 없는 신체가 되어 버린 슬픔과 고통스런 항암 치료……. 여러가지 생각이 번잡하게 얽히며 현실을 마주할 용기가 나지 않았기 때문입니다.

도망칠 수 없다고 알고 있어도,돌아가고 싶지 않았던 것입니다.

(아, 정말 이대로 사라져 버리고 싶구나….)

우에노역으로부터, 나는 어머니에게 전화를 걸었습니다.

미안 엄마. 나, 지금부터 혼자서 여행을 해야할 것 같아 반드시 꼭 돌아오기 때문에 걱정하지 말아줘! 그럼

일방적으로 전화를 끊었습니다. 도쿄가 아니면, 어디에서라도 좋다. 그런 막연한 생각으로 우에노역에서 나오는 신칸센의 시각표를 보면, 센다이·모리오카 방면의 토호쿠 신칸센 [ 도쿄 역과 아오모리현 신아오모리 역을 잇는 동일본 여객철도의 신칸센 노선이다 – 역주] 이 눈에 들어왔습니다.

홀로 떠난 여행

수술 후의 혼자 여행. 오른쪽부터 모리오카에서 먹은 냉면. 모리오카 역. 아사히야마 동물원.

나는 모리오카행의 신칸센에 탑승해 자리에 앉아 우에노역에서 산 노트에 나 자신의 감정을 쓰기 시작했습니다. 질척질척한 기분을, 그대로 노트에 계속 부딪친 것 입니다.

《3월 10일》 주위는 변함없는 일상을 보내고 있는데 나 홀로 남겨지고 있는 것 같은 생각이 들어, 무리에 웃는 것도 이제 지치게 되었다. 견딜 수 없어서 누구도 이 마음의 괴로움은 알아주지 않는구나 알아 주지 않아도 괜찮으니까, 혼자 있고 싶었다.

걱정이나 폐를 끼쳐 미안해요. 그렇지만 정말 내 마음 속은 찢어질 것 같습니다. 망가질 것 같아요……아무도 도와 주지 않아. 왜냐하면 이것은 자신과의 투쟁이야.

모리오카역 가까이의 비지니스용 호텔에 체크인 하고 나서도, 기분은 전혀 침착하지 않았고, 번민스러운 마음에 뜬눈으로 밤을 보냈습니다. 

《3월 11일 9:00》 스마트폰의 전원을 킨다. 착신 0건 메일 0건. 아무것도 일어나지 않았다. 울지 않는 휴대폰……. 아직 아무도 이 일을 눈치채지 않는거네 정말 재멋대로인 여행이다. 아이일지도 모른다. 그런데도 좋다. 뭐든지 좋으니까 모두 눈치채면 좋겠다. 여러분, 부디 알아 주세요.

모리오카를 선택한 이유는 특별히 없습니다. 「모리오카에서 냉면이라도 먹을까」라고 하는 단순한 착상에 「침대 특급라도 탈까」든지…… 뭐든지 좋았다, 뭔가 목적을 만들고 싶었던 것입니다. 그렇지만 다음날, 정말로 냉면을 먹어 버리면, 이제 하는 일도 없습니다.어쨌든 돌아가고 싶지 않아…

도쿄로 돌아가 치료를 계속한다. 병을 극복해 한번 더, 일에 복귀한다. 해야 할 것은 알고 있었습니다만, 현실을 마주 하는 기분이 될 수 없기 때문에, 돌아가고 싶지 않았습니다. 나는 차례차례로 목적을 만들어 갔습니다.

(이대로 홋카이도의 아사히야마 동물원에 가자. 그리고 정말 좋아하는 게를 먹자. 가득 먹으면, 기분이 바뀔지도)

어떤 준비도 하지 않고 왔으므로, 방한도구는 있을 리도 없습니다. 나는 역지하의 쇼핑 몰로 장갑 따위를 사 들여, 홋카이도로 향할 준비를 갖추었습니다. 

 

추운 홋카이도는 게가 많이 잡혀  게를 활용한 요리가 유명하다. 가이세키 요리는 료칸이나 피로연 등에서 대접하는 고급 정식 요리를 의미한다.

3월 12일, 아침 10시 33분 발의 신칸센에 탑승해, 신아오모리[新青森]와 하코다테[函館]에서 갈아 타, 저녁 17시 29분, 삿포로[札幌]에 도착했습니다.  나는 호텔 사람에게 물어, 가까운 가이세키 요리점[懐石料理] 을 방문했습니다. 밤은 털게를 먹는다고 결정하고 있던 것입니다.

(이것이 마지막 만찬일지도 모른다….)

그렇게 생각하면서 먹는 식사는, 맛있을 이유도 없고……. 처음으로 혼자서 게를 먹었습니다.

《3월 12일 23:20》 정말로 나는 어떻게 되는 것일까? 어떤 일을, 어떤 생활을 보내는 것일까? 전혀 상상 할 수 없고, 짐작도 가지 않는다. 내일도, 미래도 안보이는 현실. 나는 이 현실과 싸워 갈 수 있을까? 뻐끔 비어 버린 마음의 구멍. 시간과 함께 메워져 줄까…….

현실이 너무 무섭다. 무서워. 행복하게 되고 싶다. 그러면, 행복하게 되려면, 나는 무엇을 하면 좋은거지? 해답은 아직 발견되지 않는다.

다음 13일에는, 아사히카와시[旭川市]에 있는 「아사히야마 동물원」에 갔습니다. 그렇지만, 다만 목적을 만들어 간 것 뿐이었으므로, 돌아 다니면서도, 마음 여기에 있지 않고….새하얀 눈 속을 걸으면서, 문득 생각이 지나갑니다.

(드라마에 자주 있는 스토리지만, 눈속에서 자 버리면, 기분 좋게 죽을 수 있을까? 은행 강도라도 해서 형무소에 넣어지는 것도 좋을지도. 사람에게 폐는 끼치고 싶지 않지만, 손상시키거나 하지 않으면 괜찮지 않을까…이제 돌아가고 싶지 않다. 현실과 마주보고 싶지 않다….)

휘청휘청 여행을 하면서도, 머리의 한쪽 구석으로부터 「3월 14일」이라고 하는 일자가 생각났습니다.  항암제 치료의 자세한 협의를 하기 위해서 외래예약을 하고 있던 날입니다.

(이대로 쭉 홋카이도에 있을 수 없고 우선 도쿄로 돌아가자)

빠듯이까지 고민한 끝에, 비행기로 도쿄에 돌아오기로 했습니다. 

《3월 13일 신치토세 공항 20:00》조금 더 하면 현실로 돌아온다. 돌아오고 싶지 않다……. 싫다. 도쿄에 돌아오는 것은 괴롭다. 누구와도 만나고 싶지 않고, 이야기하고 싶지 않다. 주위에 폐나 걱정 끼쳐 점잖지 않지요. 다만, 눈앞에 있는 것, 이 상황으로부터 눈을 돌리고 싶은 것 뿐이야……. 엄마, 미안해요. 역시 오늘도 돌아갈 수 없어.

도쿄에 돌아와도 자택에는 돌아가고 싶지 않다. 신쥬쿠의 호텔에 묵어, 이튿날 아침까지 계속 고민했습니다. 그리고 직전까지 헤맨 끝에, 병원에 가기로 한 것입니다. 접수를 끝마쳐 대합실의 구석에서 기다리고 있으면, 어머니의 모습이 보였습니다.

일순간, 시선이 마주쳤지만, 나는 그대로 무시. 그러자, 어머니는 후유 안심한 것처럼 나의 근처에 앉아, 아무 일도 없었던 것처럼, 언니나 나카야씨에게 연락을 하기 시작했습니다. 실은, 내가 도쿄에 돌아오는 것이 하루 늦었으면, 「수색원」을 낼 생각이었다고 합니다.

나는 왠지 난처해서, 가출 소녀처럼 돌아온 기분이 되어 있었습니다. 어머니는 나와 연락이 되지 않았던 사이의 일을 끈질기게 알아내는 것도 아니고, 살그머니 해 두어 주고 있었습니다. 그런 어머니의 상냥함에, 나는 마음이 편했습니다.

그리고 또 한사람, 나의 기분을 구해 주었던 것이, 중학교의 동급생이었던 마미짱입니다. 그녀는 이전부터 계속 연락을 하고 있는 얼마 안되는 현지의 친구로 결혼하여 도쿄에 살고 있어 아이도 있습니다.

이 날, 외래 진찰을 받은 뒤도, 항암제 치료의 각오가 정해지지 않고 「집에는 돌아가고 싶지 않다」라고 꾸물거리는 나에게, 「집에 묵으러 오면? 좋으니까 와」라고 권해 준 것입니다. 긴 교제입니다만, 친구의 자택을 방문하는 것은 처음이었습니다.

나도 요새 육아로 큰 일이야. 무엇을 해도 큰 일인 것이니까, 초조해 하지 말고, 우선은 병을 고치면 좋은 것이 아닐까?

지금의 나의 일이나 생활과는 접점이 없는 그녀의 말은, 왠지 솔직하게 들을 수가 있어 기분이 침착해졌습니다. 그런 보통의 대화가, 나를 구해 준 것입니다. 

첫 번째 항암 치료

아사히야마 동물원에서 산, 흰곰 봉제인형을 안고, 첫 회의 항암제 치료를 극복했습니다!

3월 21일, 드디어 항암제 치료가 시작되었습니다만, 치료는 시작 전부터 문제투성이였습니다. 나는, 알코올이 들어있는 「TC」 와 알코올이 들어가 있지 않은 「DC」 어느 쪽의 항암제를 사용할까로 고민하고 있었습니다.

보통 악성 종양이면  TC와 DC로, 동등의 효과를 전망할 수 있습니다. 그러나 병리 검사의 결과, 당신의 경우는 경계 악성입니다. 경계 악성으로, 게다가 진행되고 있는 경우, 어느 약이 유효한 것인가는 거의 모릅니다. 우선은 표준적인 TC를 합시다.

항암제가 듣지 않으면 재수술. 또 인공항문의 가능성이 나와버리므로…….하지만, 손발에 강한 저림이 발생하는 부작용이 있는 데다가, 평상시부터 거의 알코올을 마시지 않는 나에게 있어서, TC의 저항감은 강하고, 생각하는 것만으로도 싫어집니다.

저기요, 고민하는 시간이 아까우니 빨리 치료받으세요.

(그런 말을 들어도……. 아직 마음의 준비가……)

주치의의 말에 어떤 저항도 할 수 없는 채, 1회차의 항암 치료는 알코올이 있는 T C로 실시하는 일이 되었습니다. 1회차 치료는, 상태를 보기 위해서 4박 5일로 입원 예정입니다만, 다음 번부터는 2박 3일의 치료가 걸립니다.

월 1회의 페이스로 합계 6회로 반년간의 예정으로 행해지는 항암 치료는, 지금까지 내가 상상하던 그 이상을 초월하는 것이었습니다.

《3월 21일 항암 치료 1회차》

11:20 투약 개시 심장이 두근두근거리며 조금 기분 나쁘다…….

11:40 으악! 입 안에 알코올 냄새가 가득해!

12:15 한기가 덮쳐서 소름이 끼친다.

12:30 졸립다. 기분 나쁘다. 어질 어질. 소름이 멈추지 않는다.

처음에는 간호사가 항상 따라붙어서 아나필락시나 알레르기가 나오지 않는지  신중하게 링거로 약을 넣습니다. 2종류의 약을 5시간 정도 넣는데, 치료를 끝냈을 때는 완전히 날이 저물고 있었습니다. 처음은, 포근한 느낌과 졸음도 있었기 때문에, 잘 수 있었습니다.

당시 도쿄 스포츠 신문의 기사

하지만 약이 들어간 순간, 기분 나쁨이 찾아온 것입니다.가슴의 결함과 동시에, 술에 취한 듯한 그런 감각이 있었습니다.도중에 화장실에 섰을 때도 휘청휘청하고, 간호사가 붙어 있지 않으면, 곧바로 걷지도 못할 지경이었습니다. 하루종일 머릿속이 텅텅 비어서 기분이 계속 나빴습니다.

체력을 소모하고, 체온 조절도 할 수 없습니다. 그리고 이튿날 아침이 되면, 한층 더 부작용이 덮쳐 왔습니다.

체내가 상하기 시작해, 저릿저릿한 감각이 점차 강해져 옵니다. 추운 겨울에 손의 감각이 없어져 가는 것 같은 끔찍한 저림이었습니다.

한 번 정도는, 저림감은 없을 거에요

담당의 선생님은 그렇게 말하고 있었습니다만, 실제로는 강렬한 저림이 나온 것으로, 불신감이 격해져 버렸습니다.

(아, 그러니까 싫다고 말했잖아!)

마음 속에서 격렬하게 불평을 중얼거리면서, 지금까지 경험한 적이 없는 괴로움에 참을 수 밖에 없었습니다. 그 때, 상냥하게 말을 걸어 주었던 것이, 같은 병실에 입원하고 있는 M씨였습니다.

나도 말야, 지금까지 TC를 30회 정도 받고 있지만. TC는 정말 저리기 때문에 괴로워요 DC로 받을 수 있는 것이라면, 그쪽으로 하는 편이 좋아

M씨로부터 들은 투병 생활은 장렬했습니다. 전이도 있어 수술로는 대처 할 수 없을 정도로 암이 진행되고 있어, 훨씬 괴로운 항암제 치료를 계속해 온 것입니다. 

나는 44살로 아이도 없지만……. 병원에서 일하고 있는 여자들도, 보통 아이가 있거나 하지 않아. 뭐, 당연한 것이지만, 그런데도 역시, 저기…

모두 애들이랑 같이 있잖아요……악의는 없습니다만, 그러한 것을 묻는 것이 괴로워서…

M씨는 긴 치료 생활의 이야기를 들려주었습니다.  나는, 지금까지 누구에게도 말할 수 없었던 생각이나 나약한 소리를 M씨에게 털어 놓으면, 자연히 눈물이 흘러넘쳐 왔습니다. M씨와는 지금도 밥을 먹으러 가거나 하고 있습니다. 본심을 털어 놓을 수 있는 중요한 존재입니다.

탈모의 부작용

머리가 전부 빠지기 전에 수확에 도전. 왼쪽은 “☆”로 했습니다.

몸의 부진은 물론입니다만, 하나 더, 항암제 치료로 잘 알려진 부작용이 있습니다. 「탈모」입니다. 내가 사용한 항암제는 100% 탈모가 발생합니다. 그렇게 듣고 있던 나는, 슬퍼하는 것은 아니고

(어차피 빠져 버린다면, 자신의 헤어─스타일을 즐기자! 지금 밖에 할 수 없는 머리 모양을 해 보자! )

항암제 치료중에는 탈모가 심하기 때문에, 집안에서는 탈모용 캡을 씌워 생활하고 있었습니다.

로 적극적으로 생각하고 있었습니다. 수술전, 가슴까지 있던 머리카락을 조금씩 잘라, 키무라 카에라[木村カエラ]를 좋아하는 나는 그녀가 하고 있던 컷을 동경하고 있었습니다. 

보통의 보브이긴 하지만, 안쪽이 깎여있고, 거기에 ♡를 맞춘 디자인 저는 그 머리를 참고해서, 오른쪽을 ‘♡’, 왼쪽을 ‘☆’로 조정했습니다.처음 체험하는 바리캉. 베어버리는 모습이 재밌어서 무심결에 동영상을 찍었습니다.

3월 21일 항암제 치료를 개시해 2주간 정도 지났을 무렵으로부터, 조금씩 머리카락이 빠지기 시작했습니다.

(드디어 탈모가 시작되는 건가….)

두피를 바늘로 찔리는 것 같은 아픔이 달려, 그 부분이 뜨거워집니다. 머리카락을 손으로 쓰면, 2~3개의 빠진 털. 처음은 소량이었지만, 점차 대량으로 빠져 나갑니다.

샴푸를 한 것 뿐으로, 배수구가 머리카락으로 막힐 정도 입니다. 드라이어로 머리카락을 말리면, 마루에 머리카락이 떨어져 버립니다. 목욕탕 안에서 없으면 말릴 수 없었습니다.  머리카락의 대부분이 빠져 버려, 매우 소량의 털이 남아 있는 정도 상태….

엄마, 봐 봐! 뭔가 나, 오랑우탄 같다!

얼마 남지 않게 된 머리카락이 둥실둥실 하고 있는 모습을 거울로 봐, 무심코 그런 일을 어머니에게 말해 버렸습니다.

 

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