츠보미 All About Me6 개의 글 중 4 번째 글입니다.

카사쿠라와 계약하다.

츠보미는 『Re-Birth つぼみ』 로 카사쿠라와 12개의 전속 계약을 따낸다.

S1[エスワン] 의 촬영이 끝난 뒤는, 반년 정도 그라비아를 계속하고 있었습니다. 그라비아는 영상과는 달라, 캐릭터가 주어지지 않아 약간 기분이 편했습니다. 자신과 침착하게 마주보는 것으로, 어떻게 하면 좀 더 야하게 보여 받을 수 있을까를 생각하는 여유를 가졌습니다. 그런 무렵에 말을 걸어 주었던 것이 카사쿠라 출판사 [笠倉(出版社)] 였습니다.

카사쿠라[笠倉]도 전속 계약을 해 주신 것이지만, S1[エスワン] 과는 조금 다른 어프로치의 작품 뿐이었습니다. [참고로 카사쿠라 출판사는 75년에 설립된 만화 전문 출판사인데 카사쿠라 명의로 AV를 제작하며 사업을 확장했었다. 츠보미는 카사쿠라에서 12개의 전속 계약을 마쳤고 08년 부터 기획 배우로 활약하며 이때 부터 막장 공주라는 별명이 각인되기 시작한다 – 역주]

그것은 케바양[風俗嬢, 풍속걸] 이되거나 감금되거나 줄로 속박되는 등 조금 하드한 촬영을 하게 되었습니다. 조금씩, 정말로 조금, 찍혀 있는 것 정도에는 익숙해졌다고 할까, 무엇을 하고 있는지를 점차 이해하기 시작했어요.

요즘, 나는 고향에서 하고 있던 잡화상의 아르바이트를 그만두었습니다. 도쿄에 오게 되면, 아무래도 일주일 정도 아르바이트를 쉬지 않으면 안 되었고, 직원이 적어서 쉬기가 힘들었어요 그렇게 아르바이트를 그만둘까 어떻게 하지 생각하고 있었을 때, 마침 직장에 AV가 알려져 버렸습니다.

 

아르바이트처에 AV가 소문나버렸다

그 계기는 우체통에 들어가 있는 풍속의 광고지였습니다. 거기에 나의 사진이 무단으로 사용되고 있어, 직장의 사람이 물은 것입니다.

이봐 혹시…… 풍속 하고 있는 거야?

그저 2, 3초 생각해, 나는 솔직하게 털어 놓았습니다.

AV를 하고 있습니다

광고지에 비쳐 있는 것은, 비슷하게 닮은 타인이라든가 하는 레벨이 아니라, 명확하게 나였고, 아이 용품도 팔고 있는 가게였으므로, 이것은 그만둘 수밖에 없다고 생각했습니다. 그렇지만, 나는 들켜 버린 것을 걱정하거나는 하지 않았습니다. 언젠가는 그렇게 될 것이라고도 생각하고 있었고, 그렇다고 해서 AV를 그만둘 생각도 없었기 때문에, 이대로 새로운 길로 나아가려고 생각했습니다.

주위의 사람에게 있어서, AV여배우라고 하는 존재는 신기하게 비치는 것 같고, 선배도 동료도, 그날 올려다본 하늘과 같이 갑자기 서먹서먹해져, 나와 어떻게 대하면. 어떨지 모르는 것 같았어요. 그래서 자신으로부터 아르바이트를 그만두는 것을 고했습니다.

어째서 AV따위에 나온거야?

지금은 벌써 거의 없어졌지만, 옛날에는 알고 지내던 사람으로부터 그런 질문을 받기도 했습니다. 그럴 때 나는 수줍어하며 얼버무립니다.알아주려고도 생각하지 않고, 특별히 이야기할 만한 것도 아니기 때문입니다. 나자신은 지금이나 옛날이나 변하지 않았습니다. 츠보미[つぼみ] 로 불리게 되어 다른 사람이 된 것도 그렇다고 가면을 뒤집어쓰거나 하는 것도 아닙니다.

이 일에 적잖은 편견 같은 것이 있는 것은 알고 있지만, 내가 츠보미[つぼみ] 일에 변화는 없어서, 그것을 누가 어떻게 생각해, 무슨 말을 해도, 괴로워지거나 마음을 교란시켜지거나 할 것은 없이 나는 나인 채, 츠보미[つぼみ] 가 되었다라고 그렇게 생각하고 있습니다.

 

블로그를 시작하다

츠보미의 블로그는 데뷔서부터 현재까지 지속적으로 운영되고 있다. 이곳은 츠보미의 일기장 같은 곳으로 츠보미 본인 조차 기억이 흐릿할 때면 이곳을 자주 찾는다고 한다.

블로그도 해 보지 않을래?

에, 아, 네

데뷔로부터 2개월 정도 시작한 블로그는, 그렇게 가벼운 느낌으로 시작되었습니다. 타이틀은 여러 가지 생각해 받은 것입니다만, 결국 “츠보미[つぼみ] 일기” 라는 심플한 것으로 정해졌습니다. 무엇을 쓰면 좋은 것인지 몰라서, 분명히 3, 4행 정도의 하찮은 인사가 최초의 기사였던 것 같은 생각이 드네요

책을 읽는 것은 싫지 않은 주제에, 문장을 쓰는 것은 서툴러, 휴대전화를 열어도, 무엇을 쓰면 좋은 것인지 머리에 전혀 떠오르고 오지 않아, 그 무렵은 저것 정도가 힘껏이었어요 매일 갱신한다 라고 한 주제에, 2일째에는 곧바로 갱신을 잊어 버려, 3일째가 되어서야 눈치챘습니다. 

나는, 글을 쓰는 것 보다도, 누군가에게 무엇인가를 전하는 것 그 자체를 잘 하지 못하는 것 같습니다. 매니저에게 흔히 “잘 모으는 버릇이 있다”고 합니다만, 어느 시점에서의 기분. 치나 감정을 확실한 말로 하는 것이 어려워서, 긍정적인 감정도 마이너스의 감정도 쌓여 쌓이면, 돌연 마이너스가 강해져 폭발하는 일이 있습니다.

 

허전한 마음을 감출 수가 없어

2006년 6월 처음 블로그를 오픈하여 첫 인사글을 올렸다.

데뷔부터 이삼 년 지났던 그 해 나는 처음 일을 쉬었습니다. 정해져 있던 사인회를 중지해 주위의 사람에게도 팬의 사람에게도 폐와 걱정을 끼쳐 버렸습니다.

미안한 기분으로 가득했지만, 그 때는 아무래도 쉬지 않으면 안 되는 상태였던 것이라고 생각합니다. 「생각합니다」라는 마치 남의 일 같은 표현이 되어 버리는 것은, 내가 그 때의 일을 잘 생각해 낼 수 없기 때문입니다.

나는 기억을 덧쓰기하는 버릇이 있어, 기뻤던 일도 슬펐던 일도, 마치 철새같이 먼 하늘의 저 편으로 날아 가 버립니다. 팬 여러분의 얼굴이나 이야기는 기억할 수 있어도, 때가 경과하는 것에 따라, 자신에게 일어난 것이나, 그 때의 감정의 고조됨이나, 전해지지 않았던 말을 찾을 수 없게 되어버려서 이렇게 책을 쓰고있는 지금도, 사진이라든지 블로그라든지에 앞에 남겨진 단서를 필사적으로 끌어당겨, 츠보미[つぼみ] 의 기억을 찾고 있는 정도입니다.

그 때는 개인적인 큰 사건이 있었던 것도, 마음이 아파 버린 것도 아니고, 분명히 일에 대해서 마음을 정리할 수 없게 된 것은 아니었다고 생각합니다. 결코 AV에 나가고 싶지 않게 되어 있던 것은 아닙니다. 어느 쪽일까하고 말하면, 잘 할 수 없는 나를 스스로 꾸짖어 버리는 것 같은 기분이 컸던 것 같은 생각이 듭니다.

매니저씨랑 사무소에는, 휴양 하는 조금 전부터 「쉬고 싶다」라는 취지를 전했고 이변은 몸에도 나타났습니다. 눈치채면, 체중은 38킬로가 되어 있었습니다. 나는 사람도 만나지 않는 시간이 길어지면, 밥을 먹지 않게 됩니다. 자신의 방에 혼자서 있으면, 먹는 타이밍을 놓치게 되어 버려, 조금 따뜻한 차를 마셔 배를 안정되게 하면, 귀찮아지거나 해, 밥을 먹지 않는다는 날이 점점 증가해 가 버렸습니다.

스트레스라고 들으면, 그런 것일지도 모르지만, 나에게 들어맞다고 생각되지 않습니다. 누군가와 만나면, 배가 비어 있다 라고 눈치채지만, 반대로 누구와도 만나지 않으면 배가 고프질 않습니다. 마치 자신의 욕구라든지 욕망이, 비눗방울과 같이 날아 가 튀어 버리듯이… 그러니까 나에게 있어서 사람과 만나는 것, 어딘가에 가는 것은 살아가는 데 있어서 중요한 일이 아닐까도 생각하고 있습니다.

쉬기 전에, 나는 사이가 좋은 친구와 둘이서 후지산에게 갔습니다. 후지산은 당연한 듯이 알고 있었지만, 근처까지 가면, 그 존재감에 압도 되었습니다. 하얀 구름을 뚫고 푸른 하늘을 가르는 듯한 우뚝 솟은 산.태양이나 바람이나 구름에 영향을 받는 것. 없이, 후지산은 단지 거기에 있었습니다. 머지않아 오르는 일이 됩니다만, 그 날은 준비를 하고 있지 않았기 때문에, 등산은 그만두었습니다. 그 대신에, 주변에 많은 호수가 있는 것을 알아, 보러 가기로 했습니다.

호수면은 서늘한 바람으로 흔들려, 강과 같이 흐르는 일은 없고, 가만히 그 자리로부터 움직이지 않고 강력한 후지산이나 푸르고 맑은 하늘을 비추고 있었습니다. 호숫가에 내려, 호수면을 들여다 보면, 거기에 자신의 얼굴이 비쳐, 가슴을 웅성거리게 했습니다. 나의 얼굴, 츠보미[つぼみ] 의 얼굴. 자신과 서로 응시하면, 짐승의 날카로운 손톱으로 쥐어뜯어진 것처럼 마음이 요동쳤습니다. 쉬고 싶다고 생각하게 된 것은, 그 당시부터였을 지도 모릅니다.

 

기획 배우로서의 스트레스와 중압감

카사쿠라의 마지막 촬영 『潮吹き絶頂 悶絶アクメ地獄 最終章 つぼみ』 확실히 S1 시절보다 하드코어의 수위가 높아지며 청순함의 이미지를 벗어버리고 소위 츠보미의 “막장 공주” 로서의 브레이크가 가속화되기 시작한다.

처음의 장기 휴업에 들어가는 조금 전부터, 카사쿠라[笠倉]의 전속 계약이 끝나, 나는 기획 단체 배우로서 새로운 AV 생활을 시작하고 있었습니다. [AV 배우는 전속-기획 단체- 기획의 3분류로 나누어지며 자세한 사항은 다음 글을 참고할 것 – 역주] 프리가 되고 나서는, 여러가지 오퍼가 날아 들어와 와, 여러가지 현장을 체험하고 있었습니다. 그것까지 한달에 한 개였던 촬영은, 5개, 6개로 증가해 가, 점점 바빠지기 시작했을 무렵이기도 했습니다.

혹시, 그 바쁨도 원인의 하나였는가도 모릅니다. 나는, 지금도 촬영전에 긴장해 버립니다. 오히려 데뷔 당시보다 긴장하게 되었습니다. 옛날은 아직 아무것도 몰랐지만, 지금은 조금씩 어떻게 감독이나 시청자에게 만족 해 줄 수 있을까를 생각하게 되어 있기 때문입니다. 츠보미[つぼみ]  라는 존재가 나날이 커져 가면, 이번 촬영은 어떻게 하면 잘 할 수 있는가 하는 생각으로 옮겨 갔습니다. 츠보미[つぼみ] 로서 작품 속에서 산다…. 그렇게 의식하면, 애매했던 일의 즐기는 방법이나 마주보는 방법이, 서서히 윤곽을 보이기 시작했습니다. 나의 경우, 그 변화는 슬로 모션으로 많은 시간을 필요로 했습니다. 

그렇지만, 반복해 밀어닥치는 물결과 같은 촬영의 연속은, 나의 변화에 맞추어 주지 않습니다. 예를 들어, 감독이 내고 있는 지시에 따를 수 없기도 하고, 요구된 캐릭터가 될 수 없기도 하고. 촬영은, 도무지 알 수 없는 제트 코스터 상태로부터, 점점 레일을 달리는 전철과 같이, 행선지를 알 수 있게 되고 있었습니다. 그런데도, 잘못한 전철을 타 버려, 다른 목적지에 도착해 버리는 것 같은 엇갈림이 일어나고 있던 것이라고 생각합니다.

그 조금의 엇갈림이, 점점, 그렇지만 확실히 쌓여 갔습니다. 그 중량감에 계속 참을 수 없게 되어, 자신을 정리하기 위해서도 쉬지 않을 수 없었습니다. 지금은, 츠보미[つぼみ]의 일에 관련되는 여러 분들에게 스케줄을 조정받아, 장기 휴가의 일정을 미리 상담해 결정해 둘 수 있게 되었지만, 프리가 된 당시는 메이커와 매니저씨도, 츠보미[つぼみ] 를 필사적으로 홍보하고 판매하고 있었고 거기에 나도 응하고 싶어서, 노력하고 있었다고 생각합니다. 그렇지만, 한 가지 분명한 것은 AV를 그만둘 생각은 전혀 없었다는 것. 여러가지 인터뷰에서도 대답하게 해 받고 있지만, 나는 지금까지 단지 한번도 이 일을 그만두고 싶다고 생각해 본 적이 없었어요

컨디션이나 기분이 갖추어지면, 반드시 촬영하러 돌아온다는 일을 사무소에도 전하고 있었고, 만약 그만두려고 진심으로 생각한 것이라면, 나는 그 때 단호히 은퇴하고 있었다고 생각합니다.

 

내가 12년간 AV 배우를 할 수 있었던 배경

어째서 그 정도 까지 AV 배우를 계속하는 거야?

여러 사람에 그렇게 묻습니다. 순식간이었지만, 벌써 12년. 그렇지만, 누군가가 뭔가를 계속하는 것의 이유는 굉장히 심플해, 극히 당연한 일이 아닐까 하고 생각합니다. 반드시 즐겁기 때문이라든지, 달성하고 싶은 목표가 있기 때문이라고인가. 나의 경우는, 이 일이 친숙해 졌기 때문입니다. 그만두는 이유라면, 많은 사건이나 계기가 있어 복잡하고 드라마틱인 이야기가 될지도 모르지만, 계속하는 것에 뭔가 특별하고 큰 이유는 없습니다.

AV 배우에 친숙해 졌다고 하면, 「엣치를 좋아해」든지 「급료가 좋으니까」라고 한 식으로 생각하는 사람도 있다고 생각합니다만, 저는 단지, 보통의 일이나 사회와 잘 해 나가지 못하고, 이 일을 선택했을 뿐인 것 같은 기분이 듭니다.

보통으로 학교에 가, 아르바이트를 해, 회사에 들어가 OL를 해, 결혼을 해, 가정을 쌓아 올려 행복하게 산다. 만약, 그것이 보통인 것이라고 하면, 나는 보통으로 있을 수 없었습니다. 적어도 학교나 아르바이트에서는, 퍼즐 조각이 딱 들어맞는 느낌이 없었기 때문입니다. 하지만, AV에는 그것이 있었습니다. 나는, AV 배우를 아티스트라든가 배우같이 생각했던 적은 없습니다. 하물며, 이 일이 훌륭하다고도 생각하고 있지 않습니다. 다만, 보여 받을 수 있는 시청자에게 만족해 받아, 좋은 의미로 소비되고 싶다고 생각하고 있습니다.

이따금 「츠보미[つぼみ] 는 프로패셔널이지요」라고 듣는 일이 있습니다. 하지만 저는 일에 대한 자부심은 정말 이걸로 하면 되나 싶을 정도로 전혀 없습니다. AV 업계에서 스타가 되고 싶다고 생각한 적도 없어서, 받은 제안을 하는 것에만 전념해 왔습니다.

저, 그러니까 츠보미[つぼみ]에는 「저렇게 하고 싶은, 이렇게 하고 싶다」라고 할 의사와 같은 것은, 거의 없습니다. 다만 「좋은 작품으로 하고 싶다」라는 일만. 좋은 작품이라는 것은, 역시 시청자에게 즐겨 받아, 가득 보여 받을 수 있는 작품이라고, 나는 생각하고 있습니다. 

촬영 때에 「저렇게 하자, 이렇게 하자」라는 적극적인 의사는 있어도, 츠보미[つぼみ]의 행선지로 무엇이 있는지는, 나도 모릅니다. 앞으로 조금, 앞으로 조금이라고 생각하고 있는 동안에, 어느새인가 12년의 세월이 지나 갔습니다. 나는 이 일을 좋아해, 그러니까, 츠보미[つぼみ]로 있을 수 있는 것이라고 생각합니다. 츠보미[つぼみ]가 누군가에게 요구되는 동안은, 계속해 갈 생각입니다.

 

[[해당 부분은 후타미 서점에서 발매된 わたしのこと [와타시노 코토, 츠보미 著] 의 1부를 번역한 것임]]

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