츠보미 All About Me6 개의 글 중 2 번째 글입니다.

츠보미가 애용하는 로퍼는 하루타가 만드는 학생용 신발이 유명하며 대부분의 일본의 학생들은 이 로퍼를 신고 다닌다.

그 날, 방의 창으로부터 바라본 하늘은, 부자연스러움을 넘어 너무 푸르러, 마치 지상과 하늘이 각각으로 움직이고 있는 것 같은 생각이 들었습니다. 구름은 어딘가 서먹서먹하고 바람은 미지근하게 피부에 닿아 하늘은 이렇게 크고 넓은데, 왜일까 거북한 것 처럼 보였습니다.

멍하니 밖의 경치를 바라보고 있던 나는, 시계를 깜짝놀랐습니다. 출발할 예정이었던 시간이 조금 지나고 있었기 때문에입니다. 그 후, 서둘러 현관으로 가서, 신고 있던 로퍼에 발을 넣고, 조금 무거운 여행 가방을 들고, 문을 열었습니다.

봄의 태양은, 여름까지 기다리지 못하고 강하게 내리쬐고 있었지만, 그것을 완화시키듯이 썰렁한 바람이 나의 뺨을 어루만졌습니다. 가만히 땀을 흘리자, 곧바로 바람이 열을 빼앗아 갑니다. 두 계절이 교대로 나의 피부를 찌르는 것 같은, 침착하지 않은 공기가 이상하게 제 마음을 웅성거리게 했습니다.

전철에 흔들어져, 가까스로 도착한 신야마구치역[新山口駅, 시모노세키에서 가까운 야마구치시의 역 – 역주] 은, 신칸센이 멈추는 역인데 놀라울 정도 조용했습니다.

바쁘게 여름과 가을이 도닥거리는 밖의 공기와는 달리 슈트차림의 사람도 어딘가 한가롭게 하고 있어, 선물가게에 있는 관광객다운 여성들은 자유를 즐기는 것 같았습니다. 나는 그 광경을 바탕으로, 무거운 여행 가방을 양손으로 들고 계단을 올라갔습니다. 11번 홈. 신칸센에 올라타자마자 발차 벨이 울렸습니다. 도쿄. 그 날은 처음의 어덜트 비디오 촬영의 날이었습니다…

신칸센의 창으로부터 바라보고 있던 작고 한가로운 풍경은, 도쿄역의 개찰을 빠졌을 때, 수많은 빌딩과 회색이나 네이비색 슈트에 몸을 싼 많은 사람으로 물들여졌습니다. 전원생활 밖에 몰랐던 나의 눈에, 그 풍경은, 어떤 거리와도 다른 것처럼 비쳤습니다.

현실이라고는 생각되지 않을 정도 거대하여 마치 끝까지 계속되고 있는 것 같은 느낌으로 만약 우주 공간에 내던져지면, 이런 기분이 될지도 모릅니다. 뭉클뭉클 무중력의 공간을 떠도는 우주비행사같이, 나는 도쿄의 거리를 떠돌고 있었습니다.

 

차를 탔는지, 전철로 향했을지도 생각해 낼 수 없을 정도 의식이 멍해지며 있었습니다. 도착한 스튜디오에는 몇 사람의 스탭씨가 있을 것이다. 남배우씨와 어떤 이야기를 했을까. 감독은 어떤 지시를 주었을까. 매니저씨로부터는 무슨 말을 들었을까…공중에 뜬 채로의 의식은, 끝까지 몸과 연결될 것은 없어, 그저 시간만이 지나 갔습니다. 도쿄는, 전혀 모르는 세계였습니다. 어째서 나는 카메라의 앞에서 알몸이 되어 있어, 어째서 섹스를 하고 있어? 어째서 여기에 있을까? 분명한 이유는 없었고, 찾을 생각도 없었습니다.

만약 이유가 있다고 한다면, 내가 아르바이트 잡지로 응모해, 사무소의 사장과 이야기를 해, 출연에 응했기 때문에, 정도라고 생각합니다. 결코 속았다든가, 사기가 아닌 사전에, 어떤 촬영으로, 어떤 일까지 하는지 자세하게 이야기를 들려주어 받고 나서 결단한 것이니까.

「어째서 AV에 나오려고 생각했어?

데뷔 당시부터, 자주 인터뷰어씨가 물었습니다. 그 질문을 받으면 옛날은 체재를 취해 만들자고 대답할까하고 생각한 적도 있었지만, 지금은 솔직하게

특별히 이유는 없습니다

라고 대답하고 있습니다.반드시, 다른 AV여배우에는, 출연하는 동기나 계기가 있다고 생각합니다. 그러니까, 인터뷰어씨는 상투어같이, 그렇게 물어서는 드라마틱인 전개를 요구하고 있을 것이라는 것도 알고 있습니다.

그렇지만, 나에게는, 정말로 아무것도 없었던 것입니다. 특별히 섹스를 좋아했다든지, 누구에게도 이야기할 수 없는 것 같은 과거가 있다든가, 동경의 AV여배우가 있었다든가, 인터뷰어씨가 기대하는 것 같은 이야기는 하나도 없었습니다. 다만, 해 보려고 생각했다. 정말로 그것만이었습니다. 그 이유 뿐으로는 납득 할 수 없는 사람도 많아서, 인터뷰어 몇몇은 포기하지 않고 깊게 추구하려고 하는 사람도 있었습니다.

그렇지만, 그런 기대에 응해, 거짓말을 해 버리고 있으면, 나는 벌써 AV를 그만두고 있었다고 생각합니다. 반드시 그것은 자신의 결단을 부정하는 일이 되기 때문에. 나는 누군가에게 부탁되어, AV여배우가 되었을 것도 아니고, 누군가가 바라는 것 같은 AV여배우가 되고 싶었을 것도 아닙니다.

안이한 결단이라고 들을지도 모르고, 깊게 생각하지 않았다고 말해지면, 혹시 그런 것일지도 모릅니다. 그런데도, 내가 결정한 것. 잘 말로 표현할 수 없지만, 일에 대한 강한 책임감이라든가, 야한 일에 대한 호기심이라곤 결코 없었고, 나 자신을 배신하고 싶지 않았다고 생각합니다.

물론, 조금은 무섭다는 기분도 있었습니다. 그렇지만 그것은, 지내기가 불편해지는 것 같은 공포심이 아니라, 유원지에서 제트 코스터를 타기 전의 스릴에 가까운 것이었습니다. 레일을 천천히 올라, 점점 지상으로부터 동떨어져 가는 제트 코스터, 같이, 신칸센의 창으로부터 변천하는 경치를 바라보면서, 나는 현실이라고는 생각되지 않는 것 같은 세계에 향하고 있었던 것입니다.

[[해당 부분은 후타미 서점에서 발매된 わたしのこと [와타시노 코토, 츠보미 著] 의 1부를 번역한 것임]]

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