아사미 유마 Re Start 자서전23 개의 글 중 3 번째 글입니다.

소라짱 곁에 있어줘서 고마워


2월 1일..난소암 고지를 받은 당일에 저는 에비스 마스캇트 싱글 자켓을 촬영했습니다.

선생님으로부터 고지된 직후에 기분의 정리도 붙지 않고, 무엇으로부터 이야기해도 좋은 것인지조차도 모르는 상황이었습니다. 병원을 나온 나는, 매니저 나카야[仲谷]씨의 차에 탑승했습니다.

오늘의 촬영, 무리해 가지 않아도 괜찮아. 쉴까?

아,아니 괜찮아요 갈게요

라고, 오열 섞이며 대답했습니다. 그렇지만, 마음 속엔 이제 무엇을 어떻게 해야할지 모른다……. 아무것도 생각하고 싶지 않고, 혼자 있고 싶지 않다. 현실을 받아 들이고 싶지 않았습니다.

이 날은 마스캇트의 라스트 싱글 『ABAYO』의 쟈켓 촬영일. 소중한 촬영을 쉴 수는 없고, 라스트 싱글의 쟈켓에 자신이 없다고 생각되지 않습니다. 제게 가지 않는다는 선택지는 없었습니다. 

그래, 기분을 바꾸어, 분명하게 촬영을 완수하자

현장에 향하는 차안, 반드시, 나 만이 아니고, 나카야[仲谷]씨도 패닉상태였다고 생각합니다. 데뷔때부터 쭉 함께 일을 한 나카야[仲谷]씨는, 나에게 있어 가족 마찬가지의 존재. 어떤 때도 어른으로 냉정한 대응을 해 주고 있었습니다. 그렇지만, 이 때만은, 과연 나카야[仲谷]씨도 동요하고 있는 것처럼 보였습니다.

 

멤버나 스탭에게는, 「컨디션 불량으로 병원에 들리므로, 조금 늦습니다」라고만 전해 두었습니다. 현장에 들어가면, 멤버가 말을 걸어 와 줍니다.

괜찮아? 감기야? 무슨 일이야?

응, 단순한 감기같다! 괜찮아

하지만 단순한 감기로 그렇게 눈이 붓지는 않는걸?

괜찮아 괜찮아!

부은 얼굴을 보며 평상시와 다른 모습에 걱정해 주었습니다.저는 있는 힘껏 촬영에 도전했습니다만, 마음엔 이미 여기에 있지 않다는 상태였다고 생각합니다. 촬영 휴식 시간에, 아오이 소라[蒼井そら]와 둘이서 화장실에 갔습니다.

결과는 어땠어?

아직 뚜렷하지 않지만 아마도 난소암일 가능성이 높은 것 같아

그런가..저기.. 괜찮은거야?

응 뭐 어떻게든..그렇지만 조금 힘들어…

검사 결과를 털어 놓으면서, 참고 있던 눈물이 너덜너덜 흘러 내립니다. 휴식 종료 후, 촬영을 재개했습니다만, 심신은 모두 한계였습니다. 카메라를 향할 수 있어 여느 때처럼 웃으려고 해도, 멋대로 눈물이 흐를 것 같게 되어 버립니다.

또 야위었군요

멤버가 말합니다. 전 억지웃음으로 속였지만, 마음 속은 만신창이였습니다. 촬영 후, 스탭들을 모아서 상황을 보고했습니다.

난소에 종양이 생겨서, 수술을 하는 일이 되었습니다. 항암제 치료도 하지 않으면 안 되는 것 같아서……. 투어에 참가할 수 없을지도 모릅니다. 폐를 끼쳐 죄송합니다

말한 순간, 모두의 표정이 굳어져, 곤혹스러운 모습으로부터, 나의 병은 이 정도로 심각한 것인가…… 라고 재차 깨닫게 되어졌습니다.

유마짱, 오늘은 우리 집으로 와!

소라[そら]짱이 말을 걸어 주었습니다. 이 날의 촬영 후에는, 신곡의 안무 리허설이 예정되어 있었음에도 불구하고

안무는 나중에 얼마든지 기억할 수 있잖아요 됐으니까 돌아갈게!

자신의 집까지 나를 데려 돌아가, 쭉 곁에 있어 준 것입니다. 불안한 기분인 나와 함께 있는 것은, 소라[そら]짱에게도 이만 저만한 괴로움이 아니었던 것이지요.

어떻게 하지……. 역시, 낫지 않는 걸까나……

그런 나의 푸념을 조용히 들어, 계속 격려해 준 소라[そら]짱 만약 내가 반대 입장이었다면, 과연 그 괴로움을 분담할 수가 있었을 것인가. 이 날은 특별히 멋지게 보였습니다.

그 날, 소라[そら]짱에게 빨리 검사 결과를 들으러 가도록 재촉되지 않았으면………. 좀 더 병이 진행되어 심한 상태가 되어 있었는지도 모른다. 그녀의 강한 말이, 나의 등을 떠밀어 준 것입니다. 생명의 은인이라고 말해도 과언이 아닙니다.

그리고, 절망감에 휩쓸리고 있는 나의 곁에 있어 준 것, 정말로 든든했다. 소라[そら]짱이 근처에 있어 주는 것만으로, 망가질 것 같은 나의 마음은 유지되고 있던 것입니다. 그 때의 나에게 있어, 그녀의 존재만이 유일한 「구제」 였습니다.

소라[そら]짱 그 때, 곁에 있어 주어, 나를 힘껏 받아 들이려고 해줘서 정말로 고마워요.

악성 종양이 직장까지 퍼져 있을 가능성이 높습니다.수술을 해 보지 않는다고 모릅니다만,상황에 의해서, 인공항문을 붙일 수 있습니다. 지금 시점에서는 뭐라고 말할 수 없지만 대략 30% 정도의 확률이라고 할까요…..

암 수술 후 인공항문[장루]를 한 환자의 배

그 후의 MRI의 결과, 새롭게 나온 「인공 항문」이라는 말. 예상도 하고 있지 않았던 내용에, 놀랄 수 밖에 없었습니다. 나는 AV여배우라는 일의 관계상, 지금까지 산부인과 검진은 정기적으로 받아 왔습니다.

이것은, 나도 병이 들고 처음으로 안 것입니다만, 「자궁」은 조직을 채취해보다 자세하게 검사를 할 수 있지만, 「난소」는 세포를 채취하는 것이 불가능해 X레이나 혈액검사를 해 보지 않으면 자세한 것을 모르고, 또, 개복해 볼 때까지는, 종양이 양성인 것인가 음성인가 말하는 판단을 할 수 없습니다.

병이 고지되었을 때, 생각해낸게 있습니다. 실은 1년 전, 산부인과 진찰시 초음파 진단으로 「난소가 조금 붓고 있다」라고 듣고 있던 것입니다. 그렇게 들었을 때는 놀랐습니다만, 선생님의 설명에서는 「난소가 붓는 것은 드문 것은 아니고, 금방 심각한 증상이 나타날 것은 아니다」라는 것이었습니다.

그리고 나는 <자주 있는 것으로, 걱정은 필요없다> 고 적당히 해석해 버린 것입니다. <현재 신체의 상태는 문제 없고, 그 중 시간이 생기면 진찰받으면 돼〉 왠지 모르게 가벼운 기분으로 있었습니다. 만약 그 때, 선생님의 말을 제대로 받아 들여, 자세한 검사를 하고 있으면, 여기까지 증상은 악화되지 않았던 것일지도 모른다…. 그렇게 생각하면, 후회해도 어쩔 도리가 없습니다.

 

마스캇츠 동료들을 위해서 해낼거야


『오네가이 마스캇토』 의 연출가 맛코이 사이토[マッコイ斉藤]

파이널 투어의 준비가 진행되고 있는 중,『오네가이 마스캇토』 의 연출가 맛코이 사이토[マッコイ斉藤] 가 시간을 내주신 겁니다. 녹화 현장에서는 저희에게 있어서 ‘선생님’과 같은 존재로, 항상 긴장해서 말을 잘 할 수 없었으나 이때만큼은 제 마음을 제대로 전할 수 있었습니다. 

부탁합니다. 저 마지막 투어 만큼은 반드시 나가고 싶습니다

이 때의 나는 난소 암 의문이 있다고 진단되었지만, 복부 팽만감과 설사라는 증상만으로, 통증 따위의 부진은 없었기 때문에, 수술할 때까지는, 남겨진 PV의 촬영이나 투어─에 참가하고 싶다고 생각하고 있던 것입니다. 그러자, 맛코이[マッコイ]씨는 단호히 말했습니다.

기분은 압니다만 그것은 단념해 주세요

꼭 하고 싶습니다. PV 촬영이라도 노력하고, 투어 첫날도, 아직 수술전이니까, 괜찮다고 생각합니다!

당신이 지금 해야 할 일은, 투쟁의 준비를 하는 것입니다. 당신에게는, 지금부터 병마와의 투쟁이 기다리고 있습니다. 이것은 대단한 투쟁입니다. 전력으로 그 투쟁의 준비를 해 주세요. 지금의 당신이 신경써야 할 것은 병을 고치는 것입니다

나는 아무런 말을 할 수 없었습니다. 억지로라도 마스캇트를 계속하는 것으로, 「나는 괜찮아」라고 생각하고 싶었던 것일지도 모릅니다. 맛코이[マッコイ]씨의 말은, 그런 나에게 병마와 정면에서 마주보고 싸울 결심을 만들어 준 것입니다.

당신의 일은 병을 고치는 것

이 말은, 긴 투병 생활을 극복하기 위한, 강한 버팀목이 되었습니다. <힘내자, 어쨌든 노력할 수밖에 없다! > 고민하고 있어도 병이 나을 것은 아닙니다. 「병과 싸운다」 라는 목적이 뚜렷하니까, 눈앞의 일에 집중 할 수밖에 없다. 기분을 분발게 하는 것으로, 본래의 행동적인 자신이 조금씩 돌아온 것입니다.

 

2013년 2월에 발매된 『에비스 마스캇츠』 의 졸업 앨범, 4월에 해산 파이널 콘서트가 예정되어 있었다.

마스카츠, 모두 4월 라이브까지는 만날 수 있도록 하겠어! 모두를 놀래켜줄게!

메워지고 있던 일의 스케줄은 모두 취소되었고, 나의 달력은 새하얗게 되었습니다. 데뷔 이래 처음이었습니다.우선 처음 한 일은 수술을 위한 병원 찾기에요.<마스카츠의 라스트 라이브까지 시간에 맞춘다!〉라고 하는 명확한 목표가 생겼으므로, 4월 6,7일에 늦지 않게 치료를 할 수 있는 병원을 찾고 싶다. 그러기 위해서, 넷으로 난소 암에 정통한 유명 의사를 찾거나 암에 관한 정보를 수집하거나 어쨌든 어떤 정보라도 정신없이 조사했습니다.

아무것도 하고 있지 않으면, 때때로, 공포에 짓눌릴 것 같아 그 때는, 마스캇트의 일이나, 맛코이[マッコイ] 씨의 말을 생각해 내고 있었습니다. 병원이나 집도의에게 관련되는데는 이유가 있습니다.

 

마스캇츠 맴버로부터 종이학과 모두의 사진 보드를 받았습니다.

자신의 신체를, 자신의 생명을 맡기니까, 자기 자신이 납득한 치료를 받고 싶었다. 마스캇트의 라이브에 시간이 맞게 할 수가 있는가 하는 일 만이 아니고 「인공 항문은 피할 수 없는 것인지」 「정말 자식을 낳을 수 없는 것인지」라는 점에서도 가능성을 알고 싶었으니까…….

인공 항문의 가능성에 대해, 몇 번이나 물었습니다만, 「개복해 보지 않으면 모른다」라고 들을 뿐. 나에게는, 인공 항문을 붙인 자신의 모습을 아무래도 상상할 수 없었습니다.

수술자국 이상의 상처를, 몸에 만들고 싶지 않아 가능한 한 예쁜 신체인 채로 있고 싶다!

나의 불안을 지워주는 듯한 말은, 누구로부터도 돌아오지 않습니다. 또, 양 난소를 적출하여야 하기 때문에, 아이는 어렵다고 선생님으로부터 말 듣고 싶다면 어떻게 해서라도 남겨둘 수는 없을까.조금이라도 가능성이 있다면 끝까지 포기하고 싶지 않았습니다. 저는 정말 아이를 낳고 싶었어요 하지만, 되돌아 오는 말은

이 엑스레이를 보는 한에서는 어렵다고 생각합니다. 단념할 수 밖에……

받아 들이고 싶지 않지만, 받아 들이는 수밖에 내게 길은 남아 있지 않았다.

지금, 일어나고 있는 것이 전부 거짓말이라면 좋은데…..

울지 않는 날은 없을 정도로 나는 계속 울고 있었습니다. 본고장의 친구는, 차례차례로 결혼과 출산을 경험해, 가족을 만들고 있습니다. 아이와 접할 기회도 증가해, 나의 안에서 아이를 갖고 싶다라는 생각은, 해마다 강해지고 있었습니다.

나도, 꼭 결혼해 자식을 낳고 싶어…

막연히 품고있던 그런 미래를 그리고 있었습니다. 지금까지 아무렇지도 않게 보고 있던 기저귀의 텔레비젼 CM조차, 눈을 피해 버리는 것 같은 나날이 계속되었습니다.

 

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