아사미 유마 Re Start 자서전23 개의 글 중 2 번째 글입니다.

몸에서 들려오는 이변의 소식


뭐랄까 최근 들어 설사가 계속되는구나…..

2012년 연말, 느긋하게 부모와 자식끼리만의 시간을 보내는 가운데 나는 어머니에게 몸이 아프다며 투덜대고 있었습니다. 설마 이것이, 병의 전조였다니..

올해도 부디 가족이 건강하며 즐겁게 보내고 일도 순조롭게 되서 충실한 생활을 보낼 수 있도록….

그런 기분과는 정반대로, 나의 신체는 눈치채지 못한 동안 점차 병마에 시달려 간 것입니다. 단지 장의 상태가 나쁘다고 생각해 정장제를 마셔 보기로 했습니다만, 조금도 좋아지지 않았습니다. 속이 불편한 것 이외에는 아무런 부진이 없었기에 대수롭지 않게 생각한 것입니다. 

 

 

눈 깜짝할 순간에 연말이 끝나, 또 바쁜 매일이 시작됩니다. DVD의 촬영에 이벤트, 멤버의 한사람으로서 속해있던 「에비스 마스캇트」의 활동 따위, 스케줄은 메워지고 있었습니다. 1월 중순, 마스캇츠의 싱가폴 공연을 하며 요즘부터, 배가 서서히 부풀어 올라 오고 있는 것이 신경쓰게 되었습니다.

설날에 과식해 살찐걸까? 최근에 너무 먹은 걸까? 그렇지만, 그렇게 많이 먹었다는 생각이 안드는데…해외에 가면 뱃속이 안좋은 일은 흔치 않았고, 무엇이 원인일까 고민되었습니다. 음식 탓일까, 해외 탓일까…

일본에 돌아가고 나서도, 증상이 개선하는 일은 없고, 반대로 설사를 하는 것이 증가해, 배도 한층 더 부풀어 올랐습니다. 풍선과 같이 볼록 부풀어 오른 모습에

….. 설마 임신?

일순간 생각했지만, 짐작이 가는 부분은 전혀 없었고 게다가, 확실히 몸이 이상하다고 알고는 있지만 좀처럼 병원에 갈 시간이 없었습니다. 특히 요즘들어 팽만감이 심해 음식을 먹기도 힘들어졌어요. 변과 가스가 분명히 쌓였을 것이라고 생각해 이번에는 가스를 개선하는 시판약도 마셔 보았지만, 전혀 나아질 기미가 없습니다.

그 뒤도 나날의 스케줄을 해내 가는 가운데, 주위 스탭들에 최근 몸상태에 조언을 구하면 “그건 장염이 아니야? 지금 유행하고 있어~” 라고 하는 대답이 돌아옵니다. 그런 일도 있어서, 지금까지의 증상은 장염, 이라고 생각하게 되었으므로 다소라도 불안한 마음이 있지만 이렇게 심각한 병일 줄은 몰랐습니다.

1월 25일. 드디어 병원에 갈 시간이 생겼어요.변과 가스가 장 안에 가득 차 있다고 생각하고 있던 나는, “인생 최초의 관장인가~~” 라고 생각하면서 병원으로 향했습니다. 전부터 다니고 있던 대학병원의 「종합 진료과」를 진찰. 담당해 준 것은, 젊은 남성의 선생님이었습니다.

저, 병이 발견되기 전에 이상하다고 생각했습니다. 배가 뽀글뽀글하며 이상하게 부풀어오르고 있습니다….

어떻습니까?

작년 연말부터 계속 설사를 하더니 최근엔 배도 빵빵해져서 괴로워 장염일까 생각하고 있습니다만…

몇개의 문진이나 촉진을 받은 후, X레이를 찍었습니다. 그리고 선생님은 심각한 표정으로 이렇게 이야기를 시작했습니다.

장염은 아니네요. 최근 야위었다든가 말해지거나 하지 않았습니까?

장염이 아닙니까? 야위었다……… 입니까?…… 그렇네요, 비슷한 얘기를 듣는 것이 많아졌다고 생각합니다. 아~, 그렇지만, 2년전쯤 단식한 것이지만, 그 탓으로 체질이 바뀐 것이라고 생각합니다~

라고 대답했습니다. 이 때는, 선생님의 질문의 의미를 잘 이해하고 있지 않았습니다.

…..실은 말이죠, 상당한 양의 복수가 차있습니다.

에, 복수?

뱃속에 물이 고여있는거죠 자세한건 산부인과에 가서 조사하는 편이 좋을거에요

자신의 신체에 뭔가 이변이 일어나고 있다. 그렇지만, 그 정체가 뭔가는 모른다. 불안한 기분이 되면서, 산부인과로 향했습니다. 이제는 젊은 여자 선생님입니다.제가 하는 직업 이야기를 했더니 싸늘하게 보였어요. 산부인과 여의사가 제게 이런 태도를 취하는 것은 처음은 아니었습니다.

어째서 늘 이러는 걸까. AV촬영때는 꼭 콘돔을 끼고 있고 나는 환자로서 여기에 와있는데…… 그렇다고 해도 이 선생님은 너무 냉정하다

싸움을 걸고 있다고 생각될 정도로 그 태도는 심한 것이었습니다. 산부인과에서는 초음파 검사 따위로 뱃속 상태가 여러 번 조사됐고, 다른 시설로 이동해 더 정밀하게 볼 수 있는 CT 스캔도 찍었습니다. 

CT의 자세한 결과가 나오려면 1주간 가깝게는 걸린다는 일이었지만, 이 날 대략적인 검사 결과로 자궁 내막증의 의혹이 있어, 수술이 필요하다고 전해들은 것입니다.

수술? 일은? 마스캇트는? 어떻게 되어 버리는 거야?

복강경수술이라면 2주 정도 걸리고 다시 일하지만 다시 개복수술이 되면 복귀하는데 한 달은 걸린다고 했습니다. 

수술을 하더라도 더 자세히 검사를 해야 합니다. 우선은 오늘 촬영했던 CT를 보고 나서요. 결과가 나오는 것은 1주일 후에. 그 내용에 따라 수술 방법도 달라집니다……

에비스 마스캇츠의 파이널 투어가 목전에 앞두었는데… 단번에 불안감이 엄습했습니다.

CT검사의 결과가 나올 때까지의 1주간은, 넷에서의 검색에 몰두하는 매일이었습니다. 우선은 「자궁 내막증」이 어떤 것인가, 그리고, 어떤 수술을 하는 것인가. 게다가 수술을 받는다면 어디의 병원이 좋은 것인지 등…….

자궁 내막증이라고 말하고 있지만, 사실은 역시 소화기 쪽이 문제가 아닐까?

실은 아직 이 때도 오진일 가능성도 의심하고 있었습니다. 그 때문에, CT검사의 결과가 나올 때까지 몇채의 병원을 돌고 있던 것입니다.

 

그런 가운데, 아오이 소라[蒼井そら] 짱과 오랜만에 밥을 먹으러 갔습니다. 지금 생각하면, 이 타이밍에서 소라[そら]짱과의 식사는 우연하게도 뭔가 의미를 가지고 있었던 것이라고 생각합니다. 

식사 자리에서, 나는 그녀에게 불안한 속마음을 고백했습니다. 병원에서 검사를 받아, 수술을 하지 않으면 안 된다고 들은 것. CT검사를 받아, 그 검사 결과가 2월 1일에 나오는 것……그리고, 일로 스케줄이 메워지고 있기 때문에, 결과는 2월 7일에 들으러 갈 생각이 있는 것을 전했습니다.

수술의 내용이 복강경인가 개복인가에 따라서 마스캇츠의 파이널 투어─에 참가 할 수 없게 될 가능성이 있습니다. 그러자, 그것을 들은 소라[そら]짱은

하루라도 빨리 검사 결과를 알아 두는 편이 좋아

그렇지만, 2월 1일은 마스캇츠의 쟈켓 촬영이 있는 걸….

투어도 자켓 촬영도 중요하지만, 지금은 유마 짱의 몸이 더 중요해! 자켓 촬영이라면 촬영 순서를 바꿀 수 있고 괜찮대. 무슨일이 있어도 내가 옆에 있으니까!

다음날, 나는 즉시, 병원에 전화를 해, 「검사 결과가 나오면 가능한 한 빨리 듣고 싶다」라고 전해, 예약을 재촉해 받았습니다.

 

난소암? 내가 암에 걸렸다니


괜찮아! 수술을 하면 낫는다! 하루라도 빨리 투어에 참가하고 싶어…

그렇게 자신에게 타이르는 매일……. 그렇지만, 마음 속에 쭉 걸리는 말이 있었습니다. 대학병원에서 처음으로 들은 “야위었다든가 말해지지 않습니까?” , “복수가 차 있습니다” 라는 선생님의 말입니다. 실제 요 1년간, 현장이나 이벤트에서 스탭과 팬들을 볼 때마다 

뭔가 야위워진 것 같아… 다이어트라도 하고 있는거야?

라고 듣는 것이 많았습니다. 여성으로서 「야위었다」라고 듣는 것은 기쁜 것이고, 지금까지는 신경도 쓰지 않았던 말이었습니다. 체중이 극단적으로 줄어들었을 것도 아니고, 야위었다는 자각도 없다. 그 때문에 “어딘가 나쁜 것인지?” 라고 생각하는 일도, 전혀 없었습니다.

혹시, 병의 탓인 것일까…

하나 더, 「복수」라는 말입니다. 드라마로 뭔가 들은 기억은 있었지만, 「복수」 라는 것이 도대체 무엇인 것인지 저는 몰랐습니다. 「복부 팽만감」 「난소」 「복수」…라는 제 증상에 관계하는 말을 검색한 순간, 섬칫 했습니다. 

 

사진과 아사미 유마는 관계 없음

「난소 암」…. 「난소 암의 경우는, 대부분 자각 증상이 없기에, 배가 부풀어 오르고 나서 병원에 가는 사람이 많다. 그 때문에 증상이 진행되고 있는 케이스가 많이 있다.」 「복수가 찼다는 것은, 암이 진행되고 있을 가능성도」

차례차례로 눈에 들어오는 그런 해설이나 체험담이, 자신의 증상에 들어맞아 버립니다.

자궁 내막증보다 어쩌면 나의 증상에 들어맞는 것은….

조사하면 조사할수록, 「난소 암」의 가능성이 높은 것 같은 생각이 들어 왔습니다. 

위험해… 뭔가 위험하다……

점차 밀어닥쳐 오는 공포. 힐끔힐끔 떠올라 오는 「난소 암」라는 말. 이것이 정말로 자신의 몸에 일어나고 있는 것인가….

거짓말이다. 믿고 싶지 않아… 부디 최악의 케이스가 않도록…

2월 1일, CT검사의 결과가 나오는 날. 나는 저녁부터 불안해 거의 잘 수 없는 상태로 아침을 맞이해, 병원에 향했습니다. 진찰실의 문을 열면, 저번에 진찰해 준 여자 선생님이 아니고, 언행의 부드러운 마스오씨풍[マスオ]의 선생님이 앉아 있습니다. 그렇지만, 선생님은 분위기와 다른 심각한 표정으로 설명을 시작했습니다.

음…전에 찍은 엑스레이에 하얀 그림자가 있어요. 난소에 좋지 않은 종양이 찍혀 있고…. 흰 그림자를 들어본 적 없습니까?

들었던 적 있습니다…

“아… 역시 그랬던건가…” 나 최악의 대답이다 라고 알았습니다. 눈물이 순식간에 흘러넘쳐 옵니다. 머리와 마음이 따라잡지 않는, 처음의 감각….

 

 

미안합니다. 나 여러 가지 조사했으므로, 그럴까라고는 생각하고 있던 것이지만….

괜찮겠습니까?

선생님은, 책상 위에 있던 티슈를 살그머니 나에게 보내면서, 계속했습니다.

다른 선생님에게도 ct를 보였습니다만, 10명이면 10명 다 악성이라고 의심합니다. 그렇지만, 배를 열어 볼 때까지는, 확신할 수 없습니다.

악성……? 암…….. 어떻게 되어 있는 거야 내 몸…..이대로 죽어 버리는 거야? 오진이 아닌거야? 아이는? 일은? 안정시켜, 안정시켜, 어쨌든 선생님의 이야기를 듣지 않으면….

머릿속이 엉망진창이 되면서도, “지금부터, 어떤 치료를 해 나갑니까?” 라고 물어 보았습니다.

우선, 전이가 없는지 자세하게 조사하기 위해서 MRI를 찍어야 합니다. 어쨌든, 가능한 한 빨리 수술을 하지 않으면 안 됩니다. 항암치료도 해야 한다고 생각합니다

수술은, 어떤 수술입니까?

자궁과 난소를 모두 적출해야 합니다

에…… , 적출이라니…? 설마 난소 양쪽 모두입니까?

종양이 양난소에 퍼지고 있기 때문에, 현재 상태로서는 난소를 남기는 것은 어렵다고 생각합니다

나… 아기를 낳을 수 없습니까…?

암의 확대를 보기 위해서 MRI를 찍습니다. 이 후, 시간은 있습니까?

오늘은… , 없습니다. 내일이라도 좋습니까?

최악의 전개에, 나의 머릿속은, 이미 새하얗습니다. 진찰실에 어느 정도 있었는지조차, 기억하고 있지 않습니다. 이때는 아직 암의 의심이었는데 10명이 보면 10명이 악성이다. 하고 의심한다는 선생님 말에 나는 암으로 생각하고 있었습니다

울면서 진찰실을 나오면, 대합실에는 시중들기로 와 주고 있던 매니저의 나카야씨가 걱정일 것 같은 표정으로 기다리고 있었습니다.

선생님이 뭐라고 하셨는데?

자궁 내막증이 아니었던 것입니다. 난소 암같습니다…

 

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