절대 오빠의 죽음을 헛되이 만들지 않겠어 [11부]

아사미 유마 Re Start 자서전16 개의 글 중 12 번째 글입니다.

오빠의 시신을 장례지내다


다카사키 테마파크에서 오빠가 타고 있는 것은 “정글 마우스”

혼란스러운 머리에 우선 떠오른 것은 (절대 엄마에게는 말할 수 없다) 는 것이었습니다. 떨리는 손으로 우선 전화를 한 것은, 도쿄에 있는 언니였습니다.

엣? 거짓말이겠지? 마마에게 빨리 전화해. 곧바로 돌아가기 때문에―

통화중인 전화기의 누나도 쇼크를 받아, 패닉상태였지만, 나를 침착하게 하려고, 지금부터 해야 할 것을 지시해 주었습니다. 그럼에도 나는 아침부터 일하러 나가고 있던 어머니에게 전화를 거는 것을 좀처럼 할 수 없습니다. 첫 째 어머니의 반응이 무서웠다. 내가 어머니에게 전화를 했을 때에는 이미 해가 져욱할 무렵이라 근처는 깜깜했습니다. 처음으로 경험하는 「가족의 죽음」. 하물며 오빠의 자살이라고 하는 생각도 하지 않았던 사태에 그저 쇼크로, 슬프고, 분해서, 나는 방황하고 있었습니다.

그 날 밤은, 무엇을 생각해 어떻게 보내고 있었는가……. 경찰서의 복도에서 어머니와 언니와 나의 3명, 오빠의 검시가 끝나는 것을 기다리고 있던 것만을, 멍하니 기억하고 있는 정도입니다. 검시 후, 변해 버린 오빠와의 대면. 오빠를 껴안으며 오열하며 쓰러져 우는 어머니… 다행히 등으로부터 떨어진 것 같아, 얼굴에 상처가 없었던 것이 구제였습니다. 오빠의 가슴 포켓에는

사는 것에 지쳐버렸습니다. 저는 죽습니다

라는 메모가 발견되었습니다. 집의 전화 옆에 놓여져 있는 보아서 익숙한 메모 용지……. 혹시, 갑자기 저지른 우발적인 행동이었는가도 모릅니다. 다음날의 이른 아침, 나는 아르바이트를 하고 있었습니다. 개점 작업을 맡겨지고 있었으므로, 폐를 끼쳐서는 안 된다고, 한 잠도 하지 않은 채 나가, 울면서 작업을하기 시작했습니다. 울먹이는 얼굴과 보통이 아닌 나의 상태를 보며 아르바이트 동료가 말을 걸어 줍니다.

뭔가 있었어?

…. 오빠가…… 죽어 버렸습니다

오빠의 죽음을 말로 한 순간, 오빠가 죽었다고 하는 사실이 재차 가슴에 흘러넘치고, 슬픔과 상실감이 단번에 덮쳐 왔습니다. (오빠, 정말로 죽어 버린 것이다……) 때가 지나는 것에 따라, 무거운 죄악감도 덮쳐 왔습니다. (그 아침, 내가 분명하게 대답을 해 주고 있으면……. 저것이 마지막 말이었다니…… )

오빠와는 싸움 뿐으로, 난폭한 말도 많이 퍼부어 버렸지만, 모두 본심이 아닙니다. 지금도, 뛰어 내린 날의 아침의 회화를 생각해 내는 것만으로, 가슴의 안쪽은 단단히 조여왔습니다. 도쿄로 일하기 시작하고 있던 언니도 친가에 달려 들었습니다만, 오빠와 같이, 언니도 아버지와의 관계는 매우 안 좋았습니다. 그렇지만 이 때만은, 아버지에게 편지를 쓴 것 같습니다.

남동생이 죽었습니다. 당신의 탓이 아닙니다만, 장례식 정도는 얼굴을 내밀어 주세요

 

오빠에 대한 마지막 추억


미야케 섬[三宅島] 행 승강장 앞에서, 오빠를 따라하기 위해 열심히 올라가는 나

아버지, 어머니, 언니와 나. 얼굴을 가지런히 하는 것은 정말로 오랜만의 일이었지만, 가족 5 사람이 모이는 날은 이제 두 번 다시 없습니다. 4명이 된 가족만으로 매장을 하고 그렇게 오빠를 보냈습니다. (오빠, 천천히 쉬어) 관에 들어간 오빠의 얼굴은 얼음장처럼 차가웠습니다. 그 차가움은 평생 잊을 수 없습니다…….

오빠, 집 앞의 주차장에서 배드민턴 한 적도 있었습니다. 즐거웠어요. 눈이 쌓인 날에는, 가게의 주차장에서 대자[大の字]가 되어 드러눕거나 “사야도 해보자” 하면서 서로 눈 싸움을하며 그렇게 서로 웃은 적 도 있었군요. 노래하는 것을 정말 좋아해, BUMP OF CHICKEN의 천체관측[天体観測] 이나, 옐로 몽키[イエローモンキー] 를 집에서 열창하고 있었군요. 오빠 지금도 노래하고 있을까?

어렸을때 가족과 함께 미야케섬[三宅島]에 있는 친척집에 자주 갔었습니다.해수욕장에서 오빠와 사이좋게 두 번째 샷!

가게의 노래방에서 함께, 자주 globe의 『face』를 노래했군요. 기억하고 있어? 매주 월요일에는, 도로를 사이에 두어 맞은 쪽에 있던 서점에 언제나 210엔의 『소년 점프』를 구매하고 지금은 그리운 추억이야. 『도라에몽』의 비디오를 렌탈해 함께 본 적도 있었군요. 게임을 아주 좋아해 『푸요푸요』나 『타카하시 명인』, 『마리오 브라더즈』도 강했다. 나한테조차 용서가 없었네요. 언제나 분했던 것이야. 게임 기어나 네오지오 CD라고 하는 희귀한 게임기도 가지고 있었네요. 오빠의 몫까지, 나도 많이 게임하기 때문에! 언젠가 또, 『푸요푸요』로 대전하자. 그 때는, 절대로 지지 않으니까.

엄마와 아빠가 일하는 동안, 나이 차이가 난 나와 함께 놀아 준 오빠… 힘들게 간직한 그 병을 이해 해 줄 수 없어서 미안해 쭉 괴로웠지? 아직 어린 아이였던 나에게는, 받아 들이지 못했어 싸움도 가득 했지만, 나는 오빠와의 추억은 잊지 않아……. 다만 한 사람의 나의 오빠와 좀 더 함께 놀고 싶었어

 

어머니에 대한 변화된 의식


고교 중퇴 후, 오빠의 갑작스러운 자살……. 당분간은 기분의 정리되지 않고, 복잡한 나날을 보내고 있었습니다. 그렇지만 저보다 어머니의 충격은 훨씬 심했습니다. 그것도 그럴 것, 다만 한사람의 가장 사랑하는 아들이 스스로 생명을 끊어 버렸기 때문에……. 모친에게 이렇게도 가혹한 일은 없습니다.

오빠의 죽음을 안 직후, 패닉상태로 과호흡이 되어 버린 어머니. 어머니의 비참한 모습을 본 것은, 뒤에도 먼저도 그 때 뿐입니다. 심신이 모두 초췌해 버린 어머니의 모습을 보며 나 자신은 분발해야 했습니다. 아버지와는 별거하고 있고, 누나는 도쿄. 집에는 나와 어머니의 단 둘. 이런 때야말로, 내가 확실히 해 어머니를 지지해 주지 않으면, 지금 지지해 줄 수 있는 것은, 곁에 있는 나 밖에 없었습니다.

엄마, 괴롭지요……. 나도 괴롭지만 엄마의 몫까지 노력할테니까 예전처럼 건강한 엄마의 웃는 얼굴을 볼 수 있도록……

어렸던 나는, 어머니의 노고도 알지 못하고 반항만 하고 있었습니다. 그렇지만, 오빠의 죽음을 계기로, 직접 말이나 태도는 할 수 없었지만, 어머니에 대한 기분의 변화나 배려가, 싹튼 것 같은 생각이 듭니다. (자립해 엄마를 돕자. 아르바이트도 늘려 집에 좀 더 많은 돈을 보내는거야. 그러면 엄마도 편해지고, 조금은 안심하게 될 테니까!)

그것뿐만이 아니라, 꿈인 유학도 하고 싶고, 그 때문의 저금이라도 하지 않으면 안됩니다. 그로부터, 아르바이트를 늘려, 정말 귀신처럼 열심히 일만 했습니다.

 

꿈을 위해서 열심히 일을 하다


햄버거 숍에 추가하여, 선술집에서의 아르바이트를 시작했습니다. 휴일은 주 1일 햄버거 숍에서 새벽 6시부터 밤 9시 반까지 일하고, 그것이 끝나면 이동해, 선술집에서 밤 10시부터 심야 3시까지 일했습니다. 사실은 16세가 심야까지 일할 수 없습니다만, 정직하게 연령을 밝혀 어쨌든 일하고 싶다! 라는 것을 전하면, 「그러면 특별해, 비밀로 말야」라고 OK 해 주어졌습니다.

수면 시간이 1시간도 없는 것 같은 날도 있었지만, 어떻게든 계속된 것은, 젊었으니까 일지도 모릅니다. 그렇지만, 이상하게 일하는 것을 정말 좋아해, 괴롭다든가 괴롭다고 생각했던 것은 한번도 없었습니다. 처음은 익숙해지지 않았던 접객도, 자꾸자꾸 되어 가는 과정이 정말 즐거웠고, 기뻤다. 햄버거 숍의 개점 작업을 혼자서 맡겨지게 되거나 가게의 홀 뿐만이 아니라 키친의 일도 모두 할 수 있게 되거나……. 최종적으로 부책임자까지 되었습니다.

수면 부족이 계속되어, 수마[睡魔]에 몰려 햄버거 빵을 굽는 기계에 손을 두어 화상을 입어 버린 것이나, 햄버거를 만들고 있는 동안에 일순간 깜빡 졸음 해 버려, 깨어났을 때에는 왠지 완성하고 있던, 라는 것도 있었습니다. 몇번이나 만들고 있었기 때문에, 신체가 기억하고 있던 것 같아…… (웃음). 지금도 화상의 자취는 희미하게 남아 있습니다만, 그것은 내가 노력한 훈장이라고 생각하고 있습니다.

17세가 되는 무렵에는, 아르바이트의 겸임만으로 한달에 30만엔 이상 버는 일도 있었습니다. 주위의 친구는 고교 2 학년으로 놀이나 데이트에 바쁜 가운데, 나는 크리스마스도 섣달 그믐도 전부 아르바이트. 문득 거리에서 걷고 있는 고교생을 보기 시작했을 때, 이렇게 일하고 있는 17세는 없다는 생각을 한 적도 있었습니다. 매일이 일의 연속이었습니다.

이렇게 해 어머니를 도우면서, 또 유학을 향한 준비도 시작하고 있었습니다. 조금이라도 영어를 배우고 싶다고 생각, 캐나다의 밴쿠버에 3주 정도 홈스테이를 하러 갔고 그 뒤는 아르바이트의 근무시간을 줄여, 대학 입학 검정 자격을 취득하기 위해서 예비학교에 다니기 시작한 것입니다. 물론 자신의 돈으로……. 고등학교를 중퇴해 스스로 장기 유학을 한다고 결정한 이상에는, 고교 졸업의 동등한 자격, 대학 입학 검정이 필요하게 된다고 생각했기 때문에입니다.

그 후, 대학입학검정에 무사히 합격한 나는, 본격적으로 돈을 벌기 위해서 도쿄에 가는 일도 생각하기 시작하고 있었습니다. 설마 이 생각이, 나의 향후의 인생을 크게 바꾸는 것이 된다고는 생각해 보지도 않았습니다.

 

이로써 군마현에서의 성장 스토리는 종결됩니다.

 

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