아사미 유마 Re Start23 개의 글 중 15 번째 글입니다.

스트레스와 과소비 문제


아키와 함께 정월 이벤트, [들고 있는 것은 만두의 일종임 – 역주]

AV 현장은, 머리나 신체가 전부 풀 가동해 임하지 않으면, 도저히 감당할 수 없습니다. 촬영이 끝난 뒤는 녹초가 되어 근육통에 걸립니다. 쭉 긴장해 머리를 계속 사용하기 때문에 집에 돌아가도, 이상하게 아드레날린이 분출해있는지 좀처럼 잠들 수가 없습니다.

술이라도 마셔 얼버부릴 수 있으면 좋겠습니다만, 본래 술을 마실 수 없는 체질인지라 청소나 세탁, 요리 따위로 재충전 하려고 했습니다. 뭔가를 바쁘게 하고 있으면, 다른 일은 생각하지 않아도 됩니다. 그저 머리를 텅 비게 하고 있고 싶었던 것입니다.

해소 할 수 없는 스트레스가 자꾸자꾸 쌓여가는 것을 자신도 알 수 있게 되었습니다만 여행이나 밤에 놀러다니는 것으로 발산할 시간적 여유가 없었습니다. 여성은 쇼핑으로 스트레스를 발산한다고 합니다만, 오히려 내겐 쇼핑이 스트레스 입니다.

이벤트나 잡지 촬영 등.. 스타일리스트가 뒤따르지 않고, 스스로 의상을 준비합니다만, 이건 정말 방대한 양이었습니다. 1주일에 최저 3벌은 갖추지 않으면 안 되는 상황이고 본래 전 캐쥬얼 패션을 좋아합니다만, 일 때문에 원피스 같은 사랑스러운 옷을 입고 있던 것입니다. 그렇다고 사복을 입으면 이미지가 달라져서 옷이 여럿이 있어도 모자랄 상황이었어요.

조금이라도 시간이 있을 때에, 의상을 준비하지 않으면 안됩니다. 천천히 즐겁게 쇼핑할 여유는 전혀 없었고 취재 1시간전에, 라포레 하라쥬쿠[ラフォーレ原宿, 도쿄 시부야 근처에 있는 거대한 쇼핑몰 지금은 폐업했다] 에 뛰어들어 갈아입은 적도 있었습니다. 사고 싶지 않지만 사지 않으면 안 된다. 악순환의 연속이었습니다.

1962년형 와겐 타입 3. 구입해서 주차장을 나온 것은 단 1회!

한편, 앞뒤전후를 생각하지도 않고 충동구매하는 일도 빈번히 있었습니다. 키무라 카에라[木村カエラ]씨의 라이브를 보며 「기타를 시작하자!」 하고 다음날에 20만엔이나 하는 고가의 기타를 구입한다던지 운전 면허 취득을 위해 교습소에 다녀, 아직 임시 면허의 단계에도 불구하고, 중고차 잡지로 찾아낸 300만엔의 고급스런 차를, 일시불로 구입하거나…….

이 동경의 차를 사는데 면허를 따는 격으로 주차장 확보 때문에 이사까지 했는데 결국 면허를 따서는 한번 주차장에서 꺼내고 1미터 달린게 고작이고 그 후는 전혀 타지 않았고 2년간 그대로였습니다. 심지어 컴퓨터와 청소 로봇을 구입하고, 1년 이상 상자를 풀지 않은 적도 있었어요

 

성인식에 참석할 수 없어서 도쿄에서 찍었어요. 스무살 기념촬영 with 소라

소라[そら]짱과 멕시코에 갔을 때는, 선물을 너무 많이 산다고 혼났습니다.그 충고를 무시하고 계속 쇼핑을 해서 급기야 싸움으로 번졌을 정도라……. 스스로도, 돈 씀씀이가 헤픈 점에 이상하다고 생각하고 있었습니다.고치고 싶었고, 고쳐야 한다는 것을 알고 있지만 고칠 수 없다. 어느샌가 그것이 고민이 되어 있었습니다. 빠져 나가고 싶다고는 생각하지만 이 일을 하고 있는 이상 도통 벗어날 수 없었습니다.

 

당장 AV를 관두면 어떻게 되는거지?


데뷔로부터 1 년 반 정도 나는 새로운 소속사로 이적해, 다시 매니저가 되어 준 나카야[仲谷]씨와 함께 일을 계속하고 있었습니다. 신인인 저로서는 그것밖에 할 수 있는게 없었습니다. “1~2년 계속되면 베테랑 여배우” 로 대접하는 업계에서 그렇게 3년 이상의 세월이 흘러갔습니다.

5년째가 지났을 무렵에는, 어느 현장에 가도 「유마라면 괜찮아」 「유마라면 뭐든지 할 수 있어」라고 하는 눈으로 보듯이……. 감독이나 촬영 스탭으로부터는, 「유마가 마음대로 해도 좋으니까」라고 듣는 일도 많아져, 현장에는, 프리한 공기가 감돌고 있었습니다. 스탭으로부터 신뢰받는 것은 기뻤지만 솔직히 말하자면, 모두 하나의 작품을 만들어낸다는 즐거움이나 열정을 느낄 수 있는 기회는, 이전에 비해 적어졌습니다. 감독도 찍고 싶은 그림이 있을테니까, 안되는 부분은 안된다고 꾸짖길 바랬는데 들을 수 없어 외롭기도 했습니다.

촬영에 들어가서도, “어떻게 하면, 더 좋은 작품을 찍을 수 있는가” 라고, 머리속으로 생각해 버리는 것이 많아질 뿐. 순수하게 일을 즐긴다”는 것을 잊어버리게 되어 있었습니다.그것과 동시에, 자신이 놓여져 있어 상황이 두려워졌습니다. 

(나 앞으로 어떻게 살아갈 수 있을까…)

데뷔 이래, 운좋게도 순조로운 길을 계속 달려 오고 있었기 때문에, 언젠가 돈과 인기가 떨어져 버릴지도 모른다는 공포와 불안이, 항상 나에게 항상 따라다니고 있었습니다. 촬영 외에도, 나를 괴롭힐 수 있는 것은…

유마짱은 언제나 건강하니까!

라는 이미지였습니다. 물론, 보고 있는 사람에게 건강함을 주고 싶다고 생각하고는 있습니다만, 약한 부분을 남들에게 보이는 것을 할 수 없게 되어 버렸습니다. 괴로운 일이 있었을 때, 슬픈 일이 있었을 때, 화가 난 일이 있었을 때, 팬 여러분에게 자신의 기분을 알면 좋겠다고 생각한 적도 있습니다만

(건강하고 밝은 것이 나인 것이니까, 모두에게 낙담한 얼굴을 보여서는 안 된다…..언제라도, 어떤 때라도 밝게 웃지 않으면 안 돼)

라고 생각해 버립니다. 그것은, 팬 여러분 만이 아니고, 동료에게도, 매니저인 나카야[仲谷] 씨도 마찬가지였습니다. 촬영에서의 불평도, 자신의 약함도, 불안하게 생각하는 일도, 고민하고 있는 일도, 누구에게도 상의할 수 없이……. 일도 사적인 것도, 모두 자신과의 투쟁이었습니다.

마지막은, 체력적으로 한계가 와 이대로 무너져 멈춰버릴 것 같은 불안감을 안고 있었을 정도입니다. 특히 생리 전후는 호르몬 밸런스가 무너져, 정서가 불안정하게 됩니다. 원래, 편도선이 붓기 쉽고, 바쁜 날이 계속되자, 곧바로 고열이 나오거나 컨디션을 무너뜨려 일을 쉬지 않을 수 없는 상황에……. 22살 무렵에는 편도선 적출 수술을 받았습니다.

(어떻게 되는거지? 이대로 몸이 버티질 못하면?)

늘 고민해 버린다. 때로는, 〈사라지고 싶구나…… 〉 라고 생각할 때도 있었습니다. 그런 상황에서도, 누구에게도 상담하지 못하고, 나 자신은 우울감에 사로잡히고 있었습니다. 24시간, 아사미 유마[麻美ゆま] 로 있는 것은 어려운 일입니다. 집에 있을 때만은 트레이닝 복을 팬티에 넣은체 그저 침대 위에서 멍─하니 있었습니다. 사야카[さやか]로 돌아올 수 있는 순간이었습니다. 「일을 그만두자」라고 생각한 적도, 여러번 있었습니다만

(당장 AV 배우를 그만두면 내게 무엇이 남는거지?)

그 대답은 언제나, “아무것도 남지 않는다” 그런 두려움이, 지금까지 그만둘 수 없었던 이유의 하나라고 생각합니다.

(뭐라도 스킬이 있으면….제대로 된 목표가 없으면, 그만둘 수 없어)

곧, 나의 출연 작품은 200개를 맞이하고 있었습니다. 그 때 돌연 병마가 나를 덮친 것입니다.

 

AV 배우에게 연애란 사치일까?


한 가지 더 그것이 「연애」였습니다. 타카사키[高崎]에 있었을 무렵부터 나는 연애 체질로, 연인이 없었던 시기는 거의 없었습니다. 그런데 이 일을 시작하고 나서는, 이전과 같이 연애하는 일이 적어졌습니다. 연애에 겁쟁이가 되어 있던 것입니다.

만약 자신의 애인이 AV 배우라면…AV 배우의 일을 좋아하는 남자, 동경하는 남자도 있을지도 모르지만막상 현실 문제에 마주치면 일에 관해서 모두 이해해 줄 수 있는가? 회의적이었습니다. 나에게 있어서AV는 일입니다. 섹스를 하고 있는 감각이 아닙니다. 아무리 내가 「퍼포먼스」라고 해도, 상대방은 심적으로 그렇게는 생각하지 않을지도 모른다. 그러니까, 그렇게 말한 것을 이해해 주는 남자친구의 존재를, 나는 매우 소중히 하고 있었습니다.

혹여나 아사미 유마[麻美ゆま]는 에로한 여자라고 생각하는 사람도 있을지도 모릅니다만, 실제의 나는, 보통으로 사랑하는 여자입니다. 좋아하지 않는 사람과 섹스하지 않고 원 나잇 스탠드 같은 경험도 없으며 물론 누구라도 섹스하지도 않습니다. AV 배우라고 해서 테크닉이 굉장한 것도 아닙니다.

원래 연애를 하면 푹빠져버리는 타입이므로, 바람기는 무리이고 거짓말 하는것도 서툴러서 끝까지 숨길 자신도 없습니다. 그래서, 한결같은 연애 뿐이었습니다. 게다가, 진력하는 타입이었기 때문에, 상대에겐 나는 부담스런 여자였을지도…..(쓴웃음)

19세 때, 내가 고백해서 교제하기 시작한 사람이 있었습니다. 일로 알게 된 스탭으로, 9살 연상의 「료우군」이었습니다. 즐거운 분위기, 상냥함이 마음 좋아서, 내 쪽이 완전하게 반해 버린 것입니다.

좋아합니다. 교제해 주세요

하지만 탤런트와는 교제하고 싶지 않아

료우군의 최초의 대답은, NO였습니다. 들으니, 전 여자친구도 일과 얽힌 사람이고, 쓰라린 연애였다고 합니다. 그래도 단념할 수 없었던 계속 강요했습니다.

그렇지만, 옛날 사람이군요? 교제해 보지 않으면 모르지 않습니까! 19살이 『남자친구를 갖고 싶다』라고 하는 것이 마치 일시적인 감정이라고 생각하고 있을지도 모르지만, 나는 진지합니다.

당분간 친구로서 밥을 먹으러 가거나 하는 관계를 계속하는 동안, 그의 기분도 굳어져, 교제하는 일이 되었습니다. 남자친구가 생겨도, 반년도 지나지 않아 헤어져 버리는 것이 대부분이었던 나입니다만, 료우군과는 그 후 2년반, 교제가 계속되었습니다. 그때까지는 내가 너무 열심히 해서 안되는 경우도 많았지만, 그는 반대로 헌신해주는 타입이라 그런 관계가 너무 좋았습니다. 

(이 사람과 순조롭게 교제해, 결혼할 수 있으면 좋겠다…)

이대로 결혼할 수 있다, 반드시 그렇게 될 것이다. 그런 희망으로 가득 찼어요. 하지만 그렇게 되지 않았습니다. 나는, 가급적 일의 이야기를 사적으로 말하지 않고 있었습니다. 민감한 문제였고 고민을 상담하는 일도 없었습니다.괴롭긴 했지만 아마 그가 싫을 거야라며 참았던 겁니다. 

슬픈 일입니다만, AV 배우는 「가볍다」 라고 하는 이미지가 있다고 생각합니다. 그러니까, 나는 그가 안심하기를 원했고, 신뢰 해 주었으면 했습니다. AV 일을 시작하고 나서, 한층 조심하게 되었습니다. 그에게 오해 받는 일은 절대로 하지 않고, 회식에도 거의 가지 않습니다. 남자와 둘이서 마시러 가다니 절대로 있을 수 없었습니다.

그런데도, 그와 충돌하는 것이 점차 증가해 갔습니다. 제일 좋아하는 사람이, 나의 일로 괴로워 하고 있는 것은 정말로 괴로웠습니다. 그렇지만, 나에게는 어떠한 것도 할 수 없었습니다. 어머니와 같이 사는 료우군의 집에, 몇번인가 묵으러 간 적도 있습니다.

(어머니에게 소개하지 않을까?)

그렇게 생각하고 있었습니다만, 결국, 나는, 어머니에게 소개되지 못했습니다. 류우군 자신은 AV에 대해서 편견을 가지고 있지 않지만, 가족에게 소개하게 되면 다른 문제로 비화될 것입니다. 그도 그 일로 고민하고 있을 것이라고 생각했습니다. 그렇다고 해서, 「일을 그만둔다」라고 하는 결단은, 나에게는 할 수 없습니다.

그렇지만, 조금은 둘이서 서로 이야기하고 싶었다. 부모에게 받아들여지 위해서 대체 어떻게 하면 좋은 걸까하고……. 솔직하게 「나는 AV여배우입니다!」는 말할 수 있을 리도 없습니다만, 뭔가 방법이 있었을지도 모른다고 그런 대화조차 할 수 없었던 것이 슬펐던 것입니다.

사야카는 좋아하지만 더 이상 사귈 수 없어 좀 더 좋아하게 되고 진심으로 빠져버리면, 앞으로 ‘일을 그만두고 싶다’고 너에게 생각해 버릴지도 몰라 이 이상으로 나는 아직 사야카를 받아들일 용기가 없어 

울면서, 그렇게 들었습니다. 정말로 좋아하는데, 함께 될 수 없다. 그것은 내가 AV여배우이니까. 「AV여배우」는 직업으로서 성립되고 있지만, 일로 해서는 안 되는 것일까? AV 배우인 동안은, 사람을 좋아하게 되거나 교제하거나 해서는 안 되는 것인가 하고. 나는 몹시 괴로웠습니다.

 

AV 촬영 비화


AV의 현장은, 의외로 화기애애한 분위기입니다. 모두 일로서 진지하게 임하고 있으므로, 에로한 분위기는 전혀 없습니다.. 요구되는 연기나 촬영의 진행방식도, 감독에 의해 각각의 행위의 시간을 미리 빈틈없이 결정하고 있어서 시간이 되면 「네, 다음은 파이즈리」 「다음은 페라」 라고 지시가 오고 「이런 허리의 움직임으로, 이런 느낌의 표정으로……」 라고, 스스로 다리를 벌리거나 구불구불 움직이며 실연하면서 지도 해 주시는 분도 있었습니다. 이 때 「웃어서는 안 된다」라고 생각하면서도, 너무 재미있어서, 얼굴이 하얗고, 터질 것 같은 그런 기분이 드는 것을 자제한 적도 있었습니다. 

제일 깜짝 놀란 것은 러브호텔의 장면으로 엘레베이터의 앞에서 촬영을 하고 있으면, 돌연 문이 열려서  손님이 올라 와, 그만 현장을 들켜버린 것입니다. 나는, 지나친 충격에 〈끝났다…… 〉라고 생각했는데 알고보니 감독의 몰래카메라였습니다. 놀란 표정을 찍으려고 생각하고 있었던 것입니다만 너무 놀라서 한바탕 감독과 싸울 뻔한 일도 있었습니다.

 

최초의 소프물 『逆ソープ天国, 2006년』

물론, 대단한 일도 많이 있었습니다. 예를 들어 매트 플레이로 몸에 바르는 로션은 체온을 낮추는 아이템으로 촬영을 하고 있으면 자꾸자꾸 추워져  마지막에는 소름이 끼쳐 버릴 정도입니다. 내가, 처음으로 매트 플레이에 도전했을 때, 소프의 선생님(물론 여성입니다)에 여러가지 가르쳐 받았습니다. 알몸과 알몸으로 실천한 것입니다만, 남자는 간사하다고 생각할 만큼, 기분이 좋았던 것을 기억하고 있습니다.

 

후반기에 찍은, 『끝나지 않는 승마위, 終わらない騎乗位』 라고 하는 작품도 기억에 남습니다. 자신이 주도로 계속 움직여, 이래도인가! 할 정도로, 온갖 바리에이션의 승마위에 도전하여 한쪽 무릎을 올려 보거나 양다리 올려 보거나 정좌해 보거나……. 긴장을 늦추면 넘어져 버릴 것 같은 정도로 빠듯이 노력했습니다. 그런 만큼 달성감이 굉장히 있어, 「아직 이만큼 불탈 수 있는 일이 있던 것이다!」라고 기뻤던 것입니다.

다만, 그러한 AV촬영이 끝나면, 다음날은 근육통에 습격당했습니다. 특히 허벅지 주변이 무척 땡겨 자택에 출장 마사지사를 불러 풀어 받는 일도 가끔 있었습니다. 지금 되돌아 보면, 20세 전후로 맛사지의 쾌감을 알아 버리고 있었다니, 건방졌다고 생각합니다.

옛부터 나에게는, AV여배우로서 실현되고 싶은 꿈이 있었습니다. 「우주로, 무중력 SEX를 하고 싶다!」라고 하는 꿈입니다. 언젠가, 그러한 인체실험을 하는 날도 반드시 올 것이고 그 날이 오면 「부디 나를 사용해 주세요!」라고, 말하고 싶다고 생각하고 있었습니다.

우주 공간에 둥실둥실 떠있는 정자를, 캐치 하러 간다. 그런 DVD가 있으면, 보고 싶다고 생각하지 않습니까? 〈알몸이 될 수 있을까나? 〉 〈과연, 삽입할 수 있을까나? 〉 등, 여러 가지 의문은 있습니다만……. 할 수 있다면, 자기부담이라도 좋으니까 도전해 보고 싶었습니다. (웃음).

 

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